Je plussoie Gbac, il y a des promos vraiment énormes

Simple remarque pour l'horaire : je trouve ça dommage de le commencer en fin d'après midi en raison du caractère exceptionnel de l'événement! Je trouve que ce show merite davantage l'horaire de soirée comme avant, perso je n'ai pas envie d'en louper une miette et parfois, les dimanches aprem en famille se rallongent... et je pense pas être seul 

Pardon pour ton sommeil Gbac, et puis c'est une simple suggestion que vous pouvez prendre en compte ou pas. si on commence à 20h, rassure toi Gbac, je serai aussi fatigué que toi au taf
Mais je trouve que ça en vaut la peine, c'est WRESTLEMANIA

J'pense qu'on fera un compromis du genre début à 19 heures, parce que début à 20 heures, ça amène le post du dernier match à 00H et j'pense pas qu'il y aura beaucoup de monde pour le ME si on fait ça ^^'. (genre Hall au fame à 18h30, premier match à 19 heures et un match toutes les 20 minutes ce qui emmènerait jusque 23 h ).

(ou alors on fera comme l'année dernière des posts avec plusieurs matchs en démarrant à 20 heures).

(on va réfléchir à l'organisation avec clowny et coffee et on vous tiendra au jus ).

Gbacca a écrit:

Ensuite, j'ai pris la décision (tout seul, car mes collègues sont absents, donc si vous n'êtes pas d'accord avec ça vous pouvez m'envoyer vos insultes par mp, ils n'y seront pour rien) et en accord avec Showtime de laisser à Fallen (et uniquement à Fallen) une rallonge de promo jusqu'à mardi soir pour cumul de "raisons irl" et de "c'est Wrestlemania", parce que son adversaire l'a accepté.

Exact, je viens de l'apprendre. Et de toute, vous saviez que vous pouvez bénéficier dans certains cas d'un rallongement des dates de promo, libre à nous de l'accepter. Donc, les insultes et les plaintes à Gbacca n'ont aucune raison d'exister.

Maintenant, de mon côté, je dois admettre qu'on a une sacrée série de promo! Merci et bravo à tous! Je souhaite que ce Wrestlemania vous plaise autant que vos promos m'ont plu!

Je ne suis pas d'accord ! C'est pas bien de priver les gens de leur punching ball !

   GBACCA !!

Carlito leva une paupière, puis la seconde. Si les questions "où suis-je?" et "qu'ai-je fait hier soir?" sont un rituel à chaque lever pour le Portoricain, cette fois, elles ne trouvent aucune réponse. Surtout, c'est ce drôle de rêve qui lui fait creuser la cervelle. Son manager était un dictateur d'un obscure pays d'Asie Centrale, et avait envoyé sa meilleure espionne Mickie James pour assassiner un gus qui avait aidé Mensah-X à devenir champion WFA. Dingue!

Le chevelu décida de s'asseoir sur son lit. Enfin, sur le zinc du Jobber Jungle qui lui servit de matelas. Derrière le bar, une jeune et belle femme, possédant un joli minois orné d'une chevelure blonde, dormait paisiblement sur l'évier, signe d'une excellente soirée sur ce plan-là. Non loin de lui, Samoa Joe ronflait comme un tracteur, sa masse corporelle ayant pris place sur le flipper, un tonnelet de bière à un bras, une serveuse stagiaire dans l'autre, et son entrejambe, appelé le double-double-décimètre, camouflée par une sortie de bain. Cependant le bar est dans un désordre monstre : des cartes à jouer éparpillés sur le sol, un pied du babyfoot manquant, des ballons à demi dégonflés, des morceaux de verres, sans compter les indénombrables cadavres de bouteilles. Sur le billard se reposait Paul de Burchill à moitié à poil, seul un vieux slip blanc et maculé lui couvrait sa misère. En guise de couverture, un vieux drap sur lequel il était marqué : "CONGRATULATIONS, DE BUBUR! FUCK YOU TED!"

Carlito se souvient maintenant. Les APA avaient invité le roster de la WFA pour fêter la libération de Paul de Burchill des griffes de son serf Ted Dibiase. Le Portoricain se rapelle aussi désormais des joyeux chants grivois mais bon enfant repris hier, tel que "Le GANG, le GANG, on t'encule!", "Teddy, t'es une pute!" ou "Bubur! Bububububurrrrr!". Oui, quand on est saoûl, on devient moins regardant sur le rythme et les paroles. Tout le monde était là. C'était encore une belle soirée. Surtout quand on a fait croire à CM Punk que le truc dans son verre, c'est du jus de poire, et pas du poiré. Carlito revoit les photos au moment où les ambulanciers mettent l'ex-Straightedge sur la civière, au moins Punk se souviendra de son premier coma éthylique. Quel bon moment! Quelle partie de rigolade!

Les personnes restées à dormir se réveillent dans l'heure qui suit. Après tout, il est quand même 15 heures 72, selon Samoa. Et Wrestlebanania c'est demain! Paul de Burchill remercia les APA avec la chaleur qu'on lui connait. Carlito lui répondit que ce n'était rien et fait avec plaisir. Le Gros Joe lui rota à la gueule en guise d'au revoir, le tout dans un grand sourire et avec une grande tape amicale dans le dos. Mais la tristesse se lisait sur les yeux de nos deux amis quand les invités partirent. Non pas que ce sera la dernière soirée, mais eux vont faire Wrestlemania, et pas eux. Cependant, et comme à leur habitude, ils se rendirent à la cuisine et mangèrent les croissants avec appétit, et apprécièrent le café noir, qui lava l'estomac des APA.

"-T'sais où c'est qu'est Sara?, interrogea le Gros. Elle est drôlement chouette comme fille de nous avoir préparé le tidéj!
-Je sais pas. Je sais même pas combien de temps elle est restée à la soirée.
-Elle a rin bu, ouais! Juchte son tequila sunrise, et c'est tout! Tequila Sunrise, dégueulasse, truc de fille, ça..., grommela-t-il.
-Elle n'avait parlé d'une réunion chuper-importante?, dit Carlito en machouillant sa viennoiserie. -Oué! Genre, un truc pour la ouéfa, chaiplukoi.
-On devrait ptête ranger l'appart avant qu'elle revienne en tout cas, nan?
-On voit cha après le tidéj! Au fait, tu sais qui c'était les deux gus qui étaient là hier soir?
-AJ Styles et Christopher Daniels?
-Nan, ceux qui causaient pô!
-Chris Jericho et Christian?
-Nan! Eux y causaient de trop!
-Ah oué merde, scuse chuis pas réveillé, là!
-Tu sais un chauve et un tout excité! I' me soulait, j'avais envie de lui filer un coup de boule! Les deux fumaient du méth en plouche!
-La Hart Dynasty? Naan, Tyson n'était même pas là.
-Naaan! C'té des nouveaux, jamais vu avant. 'Fin, on s'en cogne. En parlant de drogues, t'as causé à CM Punk?
-J'ai eu un sms du toubib. Il parait qu'il vomit encore.
-Purée, j'suis trop con, regretta le Gros. J'aurais du lui proposer un panaché.
-Coucou les garçons!, dit Sara qui vient d'entrer dans le Jobber Jungle. J'ai d'excellen... oh merde! Z'êtes nuls! Vous avez pas nettoyé le bar?"

Les deux hommes se fondirent en excuses, prirent le Ciel à partie quand ils ont dit qu'ils venaient de se lever, et qu'ils allaient laver le bar dès maintenant. Sara retira son tailleur et enfila quelque chose de plus confortable. Et vint voir ses amis.

"-J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer!
-Ya pu de bière!, s'inquièta Samoa Joe.
-Ya ma cargaison de "El torito" qui vient d'arriver!, s'exclama Carlito.
-[...] Ca concerne Wrestlemania...
-ON A UN MATCH!?, s'enthousiasmèrent les deux alcoholites.
-Heu, pas tout à f..."

Les APA se mirent à danser sur le zinc, un mélange de danse irlandaise, comme Sheamus leur a appris, et de gesticulation à la Kozlov. Le tout sur la musique de Sébastien Patoche, invité surprise du prochain Wrestlemania. Un beau moment là encore. Del Rey tenta de reprendre la conversation.

"-Les gars arrêt...!
-ANA UN MATCH! ANA UN MATCH! ANA... HEIN?"

La musique se coupa net, Sara Del Rey débranchant le poste de radio. Les deux gars reposèrent et bouchonnèrent (du verbe bouchonner, premier groupe) la bouteille de Moët 1839, que de Burchill avait volé à DiBiase pour célébrer sa libération. En vain. Samoa Joe glissa dans le goulot une petite cuillère. Comme il avait vite compris que "ç'marche pô, c'merdier! Puté!", il mit son gros pouce dans la fente, comme le jour où il avait fait pareil "avec la grosse Lulu, quand j'lui ai posé l'doigt sur l'cornichon! C'qu'elle avait gueulé, c'jour-lô! On l'entendait jusqu'à Samalo".
Après ce moment de douce et exquise poésie Samoajoetienne (Daho), Sara Del Rey déclara que les headbookers ont bien compris les envies du WFA Universe d'avoir plus de APA et moins de prêcheurs prêchant le prêchi-prêcha, mais qu'ils veulent les faire poireauter pour attendre le bon moment, là où toute la salle scandera leurs noms. Carlito demanda si on pouvait faire de l'alcool de poireau. Samoa Joe lui répondit que ça se tentait.

"-Dis donc, les gus, j'peux causer, ouais?!, s'imposa la manageuse du bar et des APA.
-Que j'aime quand elle se met en colère, souffla Carlito à son tag team partner.
-Oué! Aussi belle qu'un verre de Kilkenny plein, confirma le Gros, pour qui ce genre de commentaires était de ceux qu'il trouvait mignon.
-DITES!
-Ouais, ouais, scuse...
-Donc vous n'avez pas de match pour Mania...
-Oooooh...
-Mais!
-Hummmm?
-On va ouvrir le bar pendant tout Wrestlemania!
-?!?!?!
-Et accueillir tous les perdants du show, des techniciens, et surement même les grands patrons! Ce sera le meilleur Wrestlemania Moment!"

Les APA marquèrent un temps de réflexion.

"-Tu... t'veux dire qu'on s'ra à Wrestlebanania, à faire c'qu'on sait faire de mieux : bouère, s'arroser l'gosier et s'pochtronner (premier groupe, cf. bouchonner) la gueule avec les coupains de catch?, questionna Samoa Joe en faisant ses gros yeux étonnés de la taille d'un diamètre d'un des seins de Brie Bella.
-Exact!
-Et qu'on... qu'on sera payé pour ça?, demanda Carlito, chez qui les dreadlocks frémissaient, signe de grande surprise.
-Bien sur!
-ET QU'IL Y AURA DE LA MEUF?!, s'inquiéta la Masse, appuyée par le portoricain.
-Oh que ouais! Et des mecs aussi!
-...
-...
-...
-BEST!
-WRESTLEMANIA MOMENT!
-EVER!"

Sur ce cri de guerre, les trois héros s'occupèrent du bar comme jamais. Nettoyage de Printemps en février, 18000 jéroboams de bière commandés, manzana, cidre et calvados préparés par Carlito... Tout est prêt pour une grosse fiesta!
Peu avant le Grand Moment, attiré par une odeur suspecte, Carlito surprit Samoa Joe dans la cuisine en train de distiller une bizarrerie verdâtre.

"-Tu fais quoi, l'Enorme?
-V'm'avez donné une idée! C'est un truc que j'vais appeler le poireauté! Goûte-moi çô!, ordonna Samoa Joe.
-Mais! Mais c'est dégueulasse! Ca a un goût de...
-De poireau! Oui, m'sieur! Et chais bien que c'est dégueulasse! Mais ça fait que 1,8 degrés d'alcoule!
-Comme ça, CM Punk pourra rester plus d'un quart d'heure, cette fois-ci.
-T'as tout comprendu!, rigola le Gros.

On retrouve les Phenomangels dans les vestiaires, peu de temps après un squash match en house show contre une équipe locale. AJ Styles se rhabille alors que Daniels sort de la douche, un sourire jusqu’aux oreilles lorsqu’il aperçoit sa ceinture pendant d’un cintre.

Daniels : Good to be champion, my friend !

AJ : Oh ouais je te l’accorde. C’est marrant, mais comparé au temps où tu es arrivé à la WFA, pour feuder face à Punk, t’as pas mal changé, qu’est ce qui t’es arrivé ?

Daniels : Bah tu sais, j’ai eu une période plutôt solitaire, je me suis pas mal renfermé sur moi-même, sur ce que je voulais faire et être. Je me voyais vraiment comme un sauveur solitaire, une sorte de Sting Crow à ma façon, tout ça.

AJ : Sans le manteau.

Daniels : Ouais…

AJ : Sans la batte.

Daniels : Ouais…

AJ : Sans les cheveux.

Daniels : Ouais, je sais.

AJ : Sans le maquillage menaçant.

Daniels : Ca va, ça va…

AJ : Sans la classe, quoi.

Daniels : Ta gueule.

Eclats de rire de Styles, rapidement suivis par ceux de Daniels.

AJ : Tu te prends moins au sérieux maintenant, c’est une bonne chose.

Daniels : Boarf, ces feuds m’ont épuisé mentalement et physiquement, fallait que je passe à autre chose. Je me voyais WFA Champion, mais faut pas déconner, j’ai 40 balais passés, c’est pas maintenant qu’on me donnera une chance pour le titre. Par contre…

AJ : … par contre ?

Daniels : Par contre, on va devenir la plus grande équipe que cette foutue fédération ait jamais connu !

AJ : Bien parlé mon bon ! On va exterminer la concurrence en commençant par les blondasses canadiennes, leur main mise sur la division par équipe va toucher à sa fin, c’est pas aujourd’hui qu’on va les laisser récupérer ces bébés !

AJ plonge les yeux sur sa ceinture et la fait reluire pour voir apparaître son reflet.

Daniels : Je pensais à un truc, on a un nom d’équipe, c’est bien cool tout ça, mais il nous faut quelque chose de mieux, un finish commun ou une connerie dans le genre.

AJ : Tu penses à quoi ?

Daniels : Je pensais à un truc du genre nos adversaires à terre chacun à un coin du ring, Best Moonsault Ever sur chacun d’entre eux et on termine par nos finish habituels, Styles Clash et Angels Wings, comme ils commencent de la même manière, y a moyen d’en faire quelque chose de vraiment sympa !

AJ : En effet ça aurait de la gueule, mais c’est pas évident à placer, ce genre de finish commun, faut être sûr que les deux adversaires soient suffisamment KO pour qu’ils se laissent faire gentiment. Et avec les Water Closet Heroes en face, j’imagine pas la galère que ça va être.

Daniels : C’est pas faux.

AJ : T’as compris ce que j’ai dit au moins ?

Daniels : Bah ouais pourquoi tu dis ça ?

AJ : T’as dit « C’est pas faux ».

Dnaiels : … et ?

AJ : Ben quand quelqu’un dit ça, ça veut dire qu’il botte en touche et qu’il dit ça pour pas passer pour un imbécile.

Daniels : Hein ?!

AJ : Oh putain t’es vraiment resté trop longtemps dans ta grotte, faut vraiment que je refasse ton éducation !

Daniels : Je comprends rien… Passe-moi mon Appleltini s’il te plait.

AJ : Oh tiens nos Chri-Chri d’amour sont en train d'entrer en scène pour leur match, on va voir ça ?

Daniels : T’es en forme pour leur trouver des surnoms de merde, pense à en garder un peu pour nos promos !

AJ : J’y peux rien, j’ai le bully qui remonte quand je pense à eux.

Les deux comparses passent par derrière l’arène pour rejoindre le public discrètement pendant le match des WCH. Ces derniers sont également en train de combattre une équipe de jobbers, constituée de deux imitations d’anciennes gimmicks de Mick Foley.

AJ : Tu trouves pas que le Dude Love ressemble étrangement au gars qui booke nos matchs ?

Daniels : Gbacca ? Oh putain ouais c’est son portrait craché ! T’es sûr que c’est pas lui ?

AJ :Je crois pas, il me semblait l’avoir croisé tout à l’heure dans les vestiaires.

Daniels : C’est trop fort. Eh, j’ai bien envie de troller un peu…

AJ : Tu veux leur piquer le spotlight ? Riche idée !

Les WCH sont en train de s’affairer avec leurs adversaires du soir, qu’ils malmènent un peu histoire de faire durer le spectacle. Ils n’ont pas remarqué que les Phenomangels étaient en train de commencer à chauffer la foule en passant dans les travées pour recueillir de la pop. Les WCH croient que c’est pour eux et s’en sentent exaltés comme jamais, jusqu’à ce que les exultations du public se fassent plus précises.

Public :  PHENOMANGELS ! *clap clap clap clap clap* PHENOMANGELS ! *clap clap clap clap clap* PHENOMANGELS ! *clap clap clap clap clap*

Christian (dans le coin) : Mais qu’est ce qu’il leur arrive à ces ploucs ?

Public : WATER CLOSET HEROES ! WATER CLOSET HEROES ! USA ! USA ! USA !

Christian : WHAT ?!

Pendant ce temps, Jericho venait de poser le "pseudo Dude Love Gbacca" sur le turnbuckle, ce dernier semblant à moitié KO et peinant à tenir assis. Jericho, en se retournant, aperçoit Christian face au public, leur exhortant d’arrêter de louer les Phenomangels qui s’étaient entre temps rapprochés des premiers rangs et qui toisaient leurs challengers du regard.

Jericho : Putain Christian qu’est ce que tu fous ?!

Christian : Regarde, les deux autres cons sont en train de tourner le public contre nous !

Le Fallen Angel et le Phenomenal One désignent Christian aux fans et entament un chant "CAPTAIN ECZEMA", repris dans la foulée.

Christian : Putain de merde ! Mais fermez vos gueules les bouseux !

Jericho : On s’en fout du public, concentrons-nous sur le match, il faut leur montrer qui est l’équipe #1 du…

Les Phenomangels lancent un nouveau chant en montrant du doigt Jericho, cette fois.

Public : BON JOVI ! BON JOVI ! BON JOVI !

Jericho : Ok, cette fois ça va trop loin... WOULD YOU PLEASE... SHUT... THE HELL...

Christian : Bon Jovi... heu CHRIS ! DERRIERE TOI !!!

Chute de Dude Love Gbacca sur Y2J ! Il est manifestement inconscient et s’est laissé tomber sur le ring ! Jericho n’arrive pas à se dégager alors que l’arbitre est en train de compter ! 1 ! 2 ! 3 ! Jericho se dégage mais trop tard ! Victoire des Foley Wannabes face aux Wrestling Class Heroes à la surprise générale !

Jericho se relève et bouscule l’arbitre, de rage, pendant que Christian le gratifie d’un facepalm.

Les Phenomangels se font un fist check et repartent, fiers d’eux, souriants, en pointant le logo de Wrestlemania suspendu au plafond, tandis que les fans se payent la tête du duo canadien...

Dolph regarde sa montre. Elle avance de trois secondes. Il soupire puis regarde autour de lui. Sa montre avance toujours de trois secondes. Mais il ne l'a pas regardé. Est-ce qu'elle avance toujours si il ne la regarde pas ? Celle qu'il regarde, c'est cette petite brune qui se trémousse sur la piste de danse. Il se plaît à s'imaginer qu'il a trois secondes d'avance sur tout le monde. Le temps se ralentit, il observe chaque mouvement qui devrait être imperceptible. Un verre sur le point de se renverser, une goutte de sueur qui glisse le long d'une joue et qui s'écrase sur une poitrine anormalement exposée... C'est fou ce qui peut se passer en trois secondes. Tout va si vite. Le temps, ce n'est qu'une succession de moments qui passent trop vite pour qu'on puisse les voir. Trois secondes, ça coûte 2500 dollars quand on les passe avec Britney Spears. Trois secondes, c'est la durée d'un coït avec John Morrison. Trois secondes, ça change une vie. Surtout si c'est un homme rayé en noir et blanc qui les compte.

Citation :

ZIGZAG !! ZIGZAG !! ZIGZAG !! Zigzag de Dolph Ziggler qui tombe pose sa tête sur le ventre de Steen, 1…2…3 !! Un nouveau champion est couronné ce soir à No Way Out ! Dolph Ziggler remporte sa première couronne mondiale !

Sa première couronne mondiale. Mais sa quatrième en tout. Triple Crown Champion. Le premier et le seul. Tag Team Champion avec... non, ne gâchons pas le moment. Tag Team Champion donc. Intercontinental Champion. Pure Champion. Et maintenant WFA Champion. Le plus beau palmarés de la WFA. La brune de tout à l'heure a l'air d'avoir un très beau palmarés aussi. Elle danse comme si il n'y avait qu'elle dans la pièce. D'ailleurs, Dolph ne voit qu'elle. Y a-t-il vraiment quelqu'un d'autre ? Ses yeux se détachent difficilement pour revenir sur sa montre. Trois secondes ?! Ce moment n'a duré que trois secondes alors qu'il aurait juré que cela faisait plusieurs minutes. Le temps est relatif. Et sa pensée est virevoltante.

A quoi pensait-il ? Oui, son palmarés. Si Morrison était là, il lui rappellerait qu'il a eu un règne de 308 jours. Hé ! C'est pas la longueur qui compte ! Dolph réprime un rire graveleux. Le règne de la Team Perfection fut long mais la concurrence était inexistante. En revanche, son titre Intercontinental, il l'avait perdu face à Punk. Et son titre Pure face à De Burchill. Ah ! Paulo ! Ziggler n'aimait pas particulièrement De Burchill. Mais ça, c'était avant qu'il appartienne à Ted. Et si il y a une chose que Dolph adore, c'est piquer ce qui appartient à Dibiase. Il était très fier de son Paulothon.

Mais c'est du passé ! Ziggler devait se tourner vers l'avenir. Vers WrestleMania ! Trois victoires à WrestleMania. Trois serait-il devenu son chiffre fétiche ? Il a l'expérience du Triple Threat. C'est d'ailleurs dans un match de ce genre qu'il a remporté sa ceinture Pure. Mais là, ce ne sera pas la même histoire. Il s'agit du WFA Championship. Et face à lui, il y a Kevin Steen. Cet enfoiré risque d'être résistant et imprévisible. Et de l'autre côté, il y a la plus grosse salope de l'histoire de la WFA. Dolph avait l'habitude de jouer le rôle du vicieux mais là, il devra trouver une autre stratégie. Il faudra sûrement qu'il s'allie avec JoMo face à Steen. Mais ça ne durera pas longtemps avant le premier coup de pute. Il va falloir jouer sur les deux tableaux et ça, ça n'allait pas être facile. Ziggler était animé par les sentiments de peur et d'excitation mêlés.

En parlant d'excitation, la brune commençait à se lâcher de plus en plus. Ah, c'est sûr qu'à côté de Kevin Steen, c'est pas la même sensation. Steen était typiquement le genre de gars qu'il ne pouvait pas supporter. Un rebut de l'UHW qui se croit tout permis parce qu'il a lutté devant des salles de 20 personnes, payé une misère. Et il se paie le luxe de débarquer avec son air de castor attardé pour jouer au con avec le champion de la WFA ! Et ces salopards de smarts qui gueulent son nom ! Saloperie de People Power. Ziggler n'aimait pas JBL mais au moins avec lui, on savait à quoi s'en tenir. Laurinaitis, c'est une girouette. Incapable de prendre des décisions. Morrison l'a joué finement avec lui. Est-ce un coup de génie de la part du Guru ou est-ce simplement parce que ces deux faux-culs se comprenaient ?

Oh la la, ce petit cul ! C'est dur de réfléchir avec ça devant les yeux. Dolph secoue la tête pour remettre les idées en place. Malheureusement, ce sont ses cheveux qu'il faut remettre en place à présent. Ziggler se recoiffe. C'est à cause de Laurinaitis si il en est là. Si il avait fait son boulot, le match pour le titre n'aurait pas été décidé à la dernière minute et Steen ne se serait pas invité. Ziggler contre Morrison pour décider qui est le vrai Mr WrestleMania. Voilà ce qui aurait du arriver ! Et le Show Off aurait facilement remporté le match, histoire de mettre un terme à cette blague. Mais l'arrivée de Kevin avait changé la donne. Peu importe le résultat, la Lumière trouverait une excuse à sa défaite. Lumière, mon cul. Non, non, il doit rester concentré. Dolph devait l'admettre, John avait réussi à s'imposer alors que personne ne l'attendait. Mais il ne pouvait pas supporter son attitude. Peut-être parce qu'il lui rappelait un période de sa vie qu'il voudrait oublier. Ziggler avait été à la solde de personnes puissantes par le passé. A peu près tous les McMahon puis JBL mais voilà, il était à leurs bottes. Morrison, lui, tire les ficelles.

C'est un string qu'elle porte ? Non, focus Dolph ! Il y a plus important. Morrison a ce pouvoir sur les gens, il les hypnotise, il les inspire. En particulier les femmes. De l'autre côté, Kevin soulève les foules parce qu'il leur montre ce qu'elles veulent voir. Du cul et de la violence. Et Dolph au milieu. Ziggler n'a jamais été le favori. Bien sûr, il a des fans depuis qu'il s'est opposé au Gang. Mais il s'en fout, lui n'a pas changé. Le public s'est juste rendu compte qu'il n'est pas le pire à la WFA, il leur en a fallu du temps. Mais bon, personne n'est parfait. Même pas Dolph. Excellent lutteur, physique impeccable, humour ravageur et extrêmement bien membré. Pas loin mais pas parfait. Il a notamment la fâcheuse habitude de faire des plans à l'avance avant soudainement de péter un plomb et d'en faire qu'à sa tête. Avec plus ou moins de succès.

Il regarde sa montre. Elle avance de trois secondes. Il relève la tête. Celle qui avance, c'est la petite brune, qui a désormais les cheveux en bataille. Elle se présente devant lui.

Brune : Alors ? Vous allez finir par me proposer un verre ?

Dolph : Ma belle, vous lisez dans mes pensées.

Brune : Peut-être.

Elle s'installe à sa table.

Dolph : Au fait, je suis Do...

Brune : Dolph Ziggler, je sais.

Merde ! Lisait-elle vraiment dans les pensées ?

Dolph : Comment vous...

Brune : Calmez-vous, je suis une fan.

Dolph : Vraiment ? Vous êtes plutôt du genre à soutenir....

Brune : John Morrison ? Parce que je suis une femme ?

Dolph : Désolé, c'était maladroit.

Brune : Bon, vous me l'offrez ce verre ? Je commence à avoir soif.

La suite de cette conversation, vous ne l'aurez pas. Le reste de la nuit non plus. Mais ne partez pas ! Ce n'est pas fini pour autant.


Le lendemain matin, Dolph ouvre difficilement les yeux. L'écho de la voix de Papa lui tape aux parois. Tiens, il n'avais jamais remarqué que son lit était aussi dur. Il se rend compte que ce n'est pas son lit. Puis que ce n'est pas un lit. Une horrible douleur le frappe. Il a quelque chose dans le dos. Il passe sa main et remarque qu'il saigne.

Dolph : Raaaah.

Il retire une écharde.

Dolph : Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?

Il aperçoit une queue de billard brisée à ses côtés. Quelqu un l'a frappé avec ! Plus loin, la table de billard n'a plus que deux pieds.

Dolph : Non, pas mon billard.

Au moins, il est chez lui. Il essaie de se remettre debout mais tombe à genoux. Mais... pourquoi est-il menotté ? Il essaie de se remémorer la soirée de la veille. Tout est encore flou. Krissy ! Qu'est-ce qui lui est arrivée ? Il regard autour de lui mais ne la voit pas. Il aperçoit des vêtements de femme déchirés. Il s'approche et les examine.

Dolph : Ah ! Je savais bien qu'elle avait un string. T'es con, Dolph. Il y a plus important à penser.

Comme : qui a bien pu faire ça ? Il avance difficilement vers l'entrée et vérifie sa porte. Elle a été défoncée. Ziggler ne veut pas faire de raccourci mais si ce n'est pas un vol, c'est que c'est personnel. Steen ! Ca ne peut-être que lui ! Ce malade s'est introduit par effraction chez lui et l'a agressé ! Non, non. Ce n'est pas possible, ils ne s'aiment pas mais pas au point d'en arriver là. Ted ! Lui, il le déteste assez. Il a payé une pute pour lui faire tourner la tête. Il savait que la fellation de Krissy était bien trop maîtrisée. Mais pourquoi maintenant ? DiBiase avait eu de meilleures occasions et ceci était bien trop pathétique pour être sa vengeance. Alors qui ?

Dolph : Morrison.

Il ne restait que lui. Mais pourquoi ?

Dolph : Ma ceinture !

Ziggler fait demi-tour et monte à l'étage. Il arrive dans sa chambre.

Dolph : Merde ! Ce connard me l'a prise.

En effet, le présentoir où il a l'habitude de poser son WFA Championship est vide. Tout est clair. Cette salope de Krissy était de mèche avec JoMo. Elle l'a séduit et lorsqu'il l'a ramené chez elle, elle a prévenu John. Non, non. Sinon, la porte n'aurait pas été enfoncée. Mais elle s'est quand même barrée avec lui ! Elle n'a pas pu résister quand il lui a fait le coup du charmeur de python. C'était quoi ce bruit ? Quelqu'un est dansla salle de bains ! Dolph prend un club de golf et s'approche de la porte à pas feutrés. Il pose la main sur la poignée et l'ouvre.

Brune : Hé ! Salut, toi ! Bien dormi ?

Dolph : Krissy ?

Brune : Christy. Mais bon, je ne t'en veux pas, la soirée a été mouvementée.

Dolph : Tu te fous de moi ? Tu vas me dire ce qu'il s'est passé tout de suite !

Il la menace avec son club de golf.

Christy : Hé ! Tout doux, mon beau ! On a fait beaucoup de trucs mais le club de golf, c'est trop extrême pour moi.

Dolph : De quoi tu parles ?

Christy : Tu te souviens de rien ?

Dolph : Non ! Qui m'a attaqué ?

Christy : Personne, voyons ! Je t'ai peut-être griffé mais rien de plus.

Dolph : Et mon billard ?!

Christy : Je suis vraiment désolé mais tu m'as assuré qu'il tiendrait. Mais quand on est montés dessus, il a cédé. La queue n'a pas fait trop de dégâts, j'espère.

Dolph : Mais... la porte !

Christy : Tu ne trouvais plus tes clés.

Ca explique la douleur dans l'épaule.

Dolph : Et les menottes ?

Christy : Et bien, là, c'est moi qui ne trouvait plus les clés.

Ziggler soupire.

Dolph : Pfff... Je me suis monté un... ma ceinture ? Où est ma ceinture ?!

Christy : Calme-toi, elle est juste là.

Elle se retourne, la récupère sur le panier à linge et lui tend.

Dolph : Pourquoi c'est toi qui l'a ?

Chisty : En fait, tu m'as demandé de la porter quand on... tu vois. Ensuite, tu m'as demandé de de te dire que tu étais parfait et que tu en avais une plus grosse que CM Punk.

Dolph : Hum... Euh... Je... L'alcool parfois... Oui, c'est embarrassant.

Christy : Encore là, ça va, c'est après que ça a commencé à devenir gênant.

Dolph : Ça va, ça va, ne me donne pas de détails.

Christy : Donc tu peux baisser ton club, maintenant ?

Dolph : Excuse-moi, j'ai tendance à devenir un peu parano depuis que je suis champion.

Christy : Au fait, tu n'aurais pas des vêtements de rechange pour moi ? Je crois que ceux d'hier sont foutus.

Dolph : Si si, bien sûr. Bouge pas, je vais t'en chercher.

Ziggler sort de la salle de bains, traverse sa chambre et jette le club de golf sur le lit. Il s'approche de la porte de son dressing et l'ouvre.

Dolph : Qu'est-ce que...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'une énorme masse se jette sur lui. C'est Kevin Steen ! Il lui envoie des droites dans le crâne. Ziggler, toujours menotté, se défend tant bien que mais il tombe à la renverse. Steen s'acharne sur lui avec des stomps. Il le relève et le prend sur ses épaules. Mais il le relâche. Christy vient de le frapper avec le club de golf. Il se retourne en se tenant le dos et dévisage la brune.

Dolph : Hé ! Le canadien ! Désolé pour ça.

Superkick du champion dans la mâchoire de Steen ! Ziggler s'approche de Christy encore tremblante.

Christy : Est-ce que... je viens de frapper Kevin Steen ?

Dolph : Oh oui ! Et tu peux pas savoir à quel point ça m'excite. Mais on a pas le temps, il faut qu'on s'en aille.

Il la prend par le bras et ils dévalent les escaliers. Arrivés dans le salon, ils s'arrêtent.

Dolph : C'est quoi ce bruit.

Christy : Quel bruit ?

Dolph : Ce bruit là.

Christy : Ah oui, je l'entends ! Et il devient de plus en plus fort.

Dolph : Oh, boy...


Ziggler a juste le temps de se jeter à terre et d'emporter Christy avec lui alors qu'un 4x4 traverse la baie vitrée de son salon. La portière s'ouvre et John Morrison en descend, au ralenti bien sûr.

Morrison : Ça suffit, Dolph ! On va régler ça, ici et maintenant !

Ziggler se relève.

Dolph : Journée de merde. Qu'est-ce que tu veux, John ?

Morrison : John Morrison veut son titre ! Arbitre !

Laurinaitis : Oui, je suis là.

Le GM de SmackDown, descend du véhicule, encore secoué par le choc.

Dolph : Tu veux un match, maintenant ?

Morrison : Tout à fait. C'est le moment idéal.

Dolph : Évidemment, j'ai la gueule de bois, je suis blessé, menotté et...

Ziggler baisse les yeux.

Dolph : … et je viens de remarquer que je suis toujours nu.

Morrison : En effet, et John Morrison a pitié de la jeune femme qui a partagé ton lit, cette nuit. Ça ne fait rien, elle connaitra l'orgasme lumineux plus tard.

Dolph : Hé ! C'est pas la longueur qui compte ! Et je viens de voir Steen, désolé de ne pas être excité.

Morrison : Quoi ? Steen ? Il est ici ?

Kevin apparaît en haut des escaliers.

Steen : Ouais, désolé de vous interrompre, les tapettes.

Les deux John commencent à discuter à voix basse.

Morrison : Ah ah ! Tu as de la chance, Dolph ! John Morrison est d'humeur généreuse et il veut bien te laisser partager sa lumière encore quelques jours.

Steen : Comme c'est étonnant.

Morrison : Mr WrestleMania vous donne rendez-vous à WrestleMania.

Il met ses lunettes de soleil et fait demi-tour, toujours au ralenti.

Christy : Il a un peu l'air con, non ?

Dolph : Je sais pas. J'ai l'habitude maintenant.

L'ex-champion et le GM entrent dans le 4x4 qui démarre et fait marche-arrière avant de disparaître dans le soleil du matin.

Dolph : Bon, je vais enfiler un truc et ensuite, ce sera entre nous Kev...

Ziggler se retourne mais Steen a disparu.

Dolph : Où est-ce qu'il est passé ?

Christy : Il s'est faufilé sur la banquette arrière alors que personne ne regardait.

Un bruit sourd se fait entendre. Au loin, ils aperçoivent le véhicule qui s'est emplafonné contre un arbre.

Christy : Ouch.

Dolph : Bon, maintenant qu'on est plus que tous les deux...

Christy : Quoi ? Non, non, non. Moi je rentre chez moi, je prends une douche et je vais essayer d'oublier cette soirée.

Dolph : Non mais ne pars pas...

Christy : Et n'essaie pas de m'appeler ou quoi que ce soit d'accord.

Dolph : Je te verrai à WrestleMania !

Christy : Dans tes rêves.

Elle se dirige vers la porte et sort de la maison, laissant Ziggler au milieu des débris de son salon. Il observe les dégâts puis attache sa ceinture autour de ses hanches.

Dolph : J'adore ce job.

Un appartement de banlieue, à moitié délabré. Aucune lampe n'est allumé, pourtant, d'après les ronronnements, l'électricité fonctionne. Grâce à la lumière de la ville, l'appartement n'est pas complètement dans le noir. Un homme entre dans une pièce, il est assez grand et se dirige vers le fauteuil de ce qui semble être le salon. Il s'arrête, s'assoit sur le siège, se saisit d'une télécommande et allume la télévision. Du moins, c'est sans doute ce qu'il croit faire car la télévision en face de lui est cassée. Il reste là, plusieurs heures durant, avalant de temps à autres de petites pilules. Après quelques heures, un autre homme, plus petit que le précédent fait irruption dans l'appartement puis dans le salon comme une furie.

Homme venant d'arriver : " Qu'est-ce que tu fous E " ?

E : " Je regarde la télé C " .

C : " Cette merde ! Je comprends pas comment tu fais pour passer autant de temps devant cet insupportable écran ! Et puis basse le son, je m'entends même plus penser " .

E baisse donc le son de la télévision qui ne fonctionne plus depuis longtemps déjà à l'aide de sa télécommande qui s'avère n'être qu'un jouet pour bébé. " Voilà tu es content. Un jour tu devras apprendre le calme, la patience et l'art de t'exprimer avec pondération à ton interlocuteur sinon tu vas t'attirer les ennuis. La violence, même dans les propos ou l'attitude ne peux générer qu'une réponse toute aussi violente de la part de ton interlocuteur. Bien sûr il existe des exceptions, quelques éclairés qui comme moi désirent avant tout s'assurer du maintient de la paix entre chaque être humain " .

C : " Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? Ce sont les connards de la télé qui t'ont mis ça en tête hein ? Il faut que tu arrêtes de la regarder je t'ai dit ! Ils sont pas comme nous ces mecs. Ce sont des putains de robots programmés par ces enfoirés qui contrôlent le système " !

E : " Et toi où tu vas chercher ça ? Il n'y a pas de "système " . Tu ne devrais accorder aucun crédit à ces théories du complot " .

C : " C'est la télévision qui t'a mis ça dans la tête hein " ?

E : " Mais non, si je regarde la télévision c'est pour comprendre comment elle parvient à manipuler les masses. ça fait partie des sujets que j'étudie à l'université " .

C : " Tu ne vas pas à l'université E " .

E : " L'université n'est pas un bâtiment C, l'université c'est un état d'esprit, le concept d'université a été perverti depuis bien longtemps. Socrate n'avait pas besoin de grande bâtisse orgueilleuse pour nourrir les esprits assoiffés de connaissances " .

C : " Eteins cette putain de télévision " !

E : " Soit... mais j'espère que l'activité que tu as à me proposer est plus enrichissante pour mon esprit que mon étude " .

C : " Evidemment ! Je te propose de remonter notre côte auprès de nos femmes " !

E et C se tournent vers deux photos de pin-up des années 50, ils les prennent dans leurs mains.

C : " Elles ne disent rien, mais je sens dans leur regard qu'elles ne nous respectent plus ! Et ça tu vois ça m'énerve. Alors je me suis pointé au centre, mais ils ont pas voulu me recevoir. Alors je me suis dit... E, lui il va savoir comment gérer ça " !

E : " Effectivement, mon art oratoire devrait nous permettre de redonner le sourire aux femmes de nos vies. Même si leur cuisine n'est pas du meilleur goût " .

C : " Mais oui il plaisante Hélène. Dis-lui que tu plaisantes " !

E : " Bon... bon puisque vous insistez tous les deux. Hélène tu cuisines très bien. (à la photo) Voilà tu es contente Maggie. Oui... je sais... parfois je suis condescendant. Oui je t'aime aussi. (à E) Bien dans ce cas dirigeons avec toute la fougue de notre flamboyante jeunesse vers nos chers dirigeants. Et tu verras alors qu'il n'y a pas de système qui nous en veut " !

Les deux hommes quittent leur appartement sans le fermer à clef, ont-ils jamais eu les clefs (est-ce même leur appartement). Ils arrivent finalement dans la ruelle baignée par les lumières de la nuit, font changer de trottoir une passante, puis se dirige vers une voiture, sans doute la leur. Ils essaient de l'ouvrir, en vain, la portière ne cède pas à leur volonté. E s'énerve et fracasse de coup de pied la portière. Son camarade de plus haute taille le désapprouve d'un signe de tête et d'un soupir qui en dit long et arrache littéralement la portière côté passager. Il suggère à son ami d'entrer de son côté. Ce dernier suit le conseil de son colocataire puis se place derrière le volant. Il utilise une clef d'une marque de voiture différente pour tenter de démarrer l'automobile. Naturellement cela ne marche pas. De colère, il arrache l'autoradio de la vieille guimbarde, puis l'envoie contre le pare brise qui vole en éclats. Il hurle après la qualité médiocre des anciennes voitures et suggère à E qu'ils ont un urgent besoin d'un modèle plus récent avant de faire démarrer le véhicule à l'aide des fils de contact. Ils se mettent en route dans la nuit de la ville, fonçant à travers les rues désertes, heurtant à cause de la conduite sinueuse de C diverses poubelles, extincteurs et piétons sans s'en soucier le moins du monde, ni sans doute le réaliser. E, cependant reproche après une demi-heure de conduite à C d'avoir manquer écraser un pauvre petit chat innocent et lui donne quelques pilules censées l'apaiser.

Finalement, le périple cesse après près d'une heure de route. Les deux hommes arrivent, sous le regard froid de la lune qui transperce avec orgueil les nuages, au WFA center. Ils garent la voiture contre le flanc d'une autre qu'ils ont littéralement enfoncé. C peste contre les conducteurs qui ne savent pas se garer tandis que E met une carte, un trois de trèfle, sur la voiture endommagé pour qu'ils puissent les rappeler, car il dit être contraint d'agir ainsi à cause de l'éthique stricte du club de gentlemen auquel il appartiendrait.

E et C avance en direction de l'entrée principale de building, fermé à cette heure de la nuit, mais gardée par un mastodonte de la sécurité qui travaille à WFA NxT et qui arrondit ces fins de mois ainsi, à savoir Mason Ryan.

Mason : " Ah C te revoilà ! Je me doutais que tu insisterais. Je t'ai déjà dit que je ne peux pas te laisser entrer à cette heure-ci ! "

C s'élance... mais est retenu par E.

C : " Lâche-moi ! Tu as entendu comment il me parle ! Je vais lui casser la tête ! "

E : " Allons... allons C, la diplomatie est toujours la meilleure option pour résoudre un conflit. Tu n'as sans doute pas été assez aimable avec notre très cher Monsieur Ryan. (Il s'approche du gallois). Monsieur Ryan, vous et nous sommes pour ainsi dire collègue au sein de WFA NxT et vous savez que nous ne sommes points deux malotrus. Aussi je vous prierai d'accéder à la requête de mon ami et donc je serai fort aise si vous aviez l'obligeance de nous laisser pénétrer à l'intérieur de ce bâtiment où nous désirons ardemment entrés. "

Mason : " Quoi ? J'ai rien compris mec. Ecoutez, je sais pas ce que vous voulez, mais les officiels sont sur les nerfs, demain c'est Wrestlemania IV et ils discutent encore des plans ce soir. Ils ne veulent voir personne. P-E-R-S-O-N-N-E, ça veut dire surtout pas des rookies qui n'ont pas fait encore plonger dans le grand bain. "

C : " Tu vois ce con oublie que j'ai déjà participé à des pay-per-views il y a maintenant deux ans ! Il m'insulte E ! Laisse-moi lui éclater sa sale tronche de british contre les portes et enfoncer les putains de bout de verre qui auront volé dans ses putains d'yeux stupides ! "

E : " Allons, cela ne serait pas correct mon ami. "

Et coup de pied testiculaire de E.

E : " Il faut d'abord l'anesthésier, sinon la douleur serait insupportable, maintenant, tu peux agir comme bon te semble. "

C attrape Mason par le dos et l'envoie la tête la première contre la porte vitrée qui vole en éclat, déclenchant les sécurités de l'immeuble. Au rythme de l'alarme, C lacère le pauvre gallois dont l'arrivée dans le roster principal semble bien compromise par les agissements du lutteur de WFA NxT. Quant à E, il regarde son ami agir et lui reproche que les dessins formés par l'écoulement du sang du gardien malheureux de l'immeuble ne sont pas dignes d'intérêt artistique. Il entreprend donc de peindre à l'aide d'un pinceau qu'il sort d'une des poches de son manteau sur le sol un magnifique couché de soleil. Plusieurs membres de la sécurité, alertés par l'alarme arrivent alors. Ils subissent eux aussi la colère de C, qui à l'aide de la matraque de Mason Ryan, les expédie auprès de leur blonde (où, rappelons-le, il fait bon dormir) sous le regard désapprobateur de E qui lui explique, en donnant un coup de pied dans la tempe d'un garde qui rampait, que la violence est l'arme des faibles d'esprit et qu'il doit apprendre à maîtriser ses pulsions s'il veut devenir un sage.

Les deux lutteurs se dirigent vers l'ascenseur le plus proche. Ils en sortent au dernier étage, repère des headbookers. Ils entrent, après que E ait frappé à la porte avant que C ne la fracasse d'un coup de pied dans le bureau où le staff créatif est en réunion. Triple H, Stéphanie McMahon, JBL, Johnny Ace, Vince McMahon en tant que consultant, ainsi que quelques anonymes (dont un gars avec un nez de clown, un autre avec une tasse de café et un dernier hyper poilu) discutent des plans de Wrestlemania.

E : " Pardonnez notre irruption impromptue, mais nous avons plusieurs requêtes qui nécessitaient une attention urgente de votre part. "

Triple H : " Qu'est-ce que vous foutez là tous les deux ? Je vous ai dit que vous débuteriez dans quelques mois. Vous n'êtes pas encore prêts. "

C s'avance et s'apprête à jeter une matraque dans le visage du GM de WFA NxT mais son partenaire le retient. Il s'avance jusqu'au près des anonymes qui, au vu de la taille du mastodonte, reculent par peur (ou sagesse). E attrape un stylo et se saisit de feuilles abandonnées par les créatifs.

E : " Que vois-je donc là ? De l'encre et du papier. La plume est plus forte que l'épée dis-t-on. Cela est vrai. Néanmoins, la plume lorsqu'elle n'est pas préparée à rencontrer l'épée est vulnérable. Prenons ces feuilles que je tiens dans mes mains. Je pourrais très bien les déchirer et mon ami C, ici présent, se fera sans nul doute une joie de vous les faire avaler. N'est-ce pas C. "

C : " J'pourrai même leurs ouvrir la trachée si ça peut les aider E. "

E : " Voyez comme il est serviable. Mais comme je déteste la violence, je vous propose un marché. Je ne vous enfonce pas le stylo dans l'œil et C ne vous fais pas manger par plusieurs orifices vos précieux plans pour demain. "

Stephanie McMahon : " Ou ? "

E : " Il n'y a pas de Ou. Vous n'êtes pas en position de négocier. "

Vince McMahon : " Bon, Hunter, vire-moi ces cons, et plus vite que ça. Demain ils seront renvoyés. "

Sans crier gare (ni aéroport), C se saisit d'un des créatifs qu'il lance sur Triple H qui ne peut l'esquiver, puis E lance le stylo en l'air et C le plante littéralement dans la joue du GM de WFA NxT. Il attrape ensuite un tampon WFA qu'il fracasse dans les parties intimes de Johnny Ace venu à la rescousse du mari de son patron. JBL tente de s'échapper discrètement, mais E lui jette un ordinateur portable dans le dos. Il saute ensuite sur Vince et s'attrape à lui faire avaler la fameuse boulette de papier.

Stéphanie : " Qu'est-ce que vous voulez exactement ? "

E : " On débute demain ? "

Stéphanie : " ... vous débutez demain. "

E : " Génial. "


C fait tout de même avaler la boulette de papier à Vince et semble y prendre un grand plaisir avant de lui mettre une petite tape amicale sur la joue en souriant.

E : " Désolé pour le dérangement. "

C : " Comme quoi tu avais raison E, la diplomatie est bien plus efficace pour obtenir ce que l'on souhaite, je t'avoue que je n'y croyais pas. "

WFA Supershow.

Nous voilà dans le dernier show de la WFA avant Wrestlemania, qui regroupe pour l'occasion Raw ET Smackdown ! Si l'ambiance est au rendez vous, le public est légèrement assommé par les derniers événements: Ted DiBiase vient d’apparaître en direct depuis le plateau de Voiceless TV dans un segment visant personnellement CM Punk. 

Justin Roberts: The following contest is a Tag Team Match !


Ce sont les champions par équipe ! Le public les accueille favorablement, et leur arrivée permet de relancer l'ambiance qui était en perdition ces dernières minutes. Dos à la foule, ceintures à l'épaules, bras levés les voilà qui ... mais ... ils parodient l'entrée de Chris Jericho ! Il se retournent et lèvent un poing rageur, avant de regarder le public, une main en visière à la manière de Captain Charisma ! Ils sourient à pleines dents, les fans ont l'air de trouver cela drôle également. Ils avancent ensuite sur la rampe, exhibant leurs ceintures. Daniels est vêtu d'un slip aux motifs or-argentés, et d'un long manteau ouvert dans les mêmes teintes. Styles lui est en pantalon, avec son célèbre veston à capuche, assorti à la tenue de son partenaire.

Ils montent sur le ring, et célèbrent chacun sur un turnbuckle, sous les vivats du public. Ils exécutent ensuite quelques mouvements d'échauffement, et attendent leurs adversaires.


Nouvelle ovation. Voilà les APA ! Joe et Carlito débarquent, bouteilles en mains, vêtus chacun d'un slip de combat et d'une veste en jean du plus mauvais goût. Joe titube, et c'est Carlito qui l'aide à se diriger vers le ring. Des chants "Let's go Sam ! Let's go Sam !" retentissent. Les deux amis montent sur le ring, et font face aux champions, qui lèvent leur ceintures, avant de les remettre à l'arbitre. Ce dernier effectue les vérifications d'usage ... et fait sonner la cloche ! C'est parti ! 


C'est Styles qui débute face à Carlito ! Les deux hommes se tournent autour, sans se toucher, mains tendues. 1er contact, et tentative d'arm-drag de Carlito, bloquée par Styles, qui bloque le bras avant de prendre son adversaire en Headlock. Mais il s'esquive immédiatement, et envoie Styles dans les cordes. Le champion revient sur lui, et tente directement un Clothesline, que Carlito esquive en se baissant ... Styles se retourne, tentative de Kick du portoricain, cette fois bloquée par Styles. Carlito est sur un pied et sautille comme un gland, Styles prend son temps ... Oh Enzeguiri ! Enzeguiri du membre de l'APA ! Styles est sonné et recule, Carlito fonce sur lui ... et Flapjack ! Flapjack en contre du champion ! Quel début de match !!!

Jim Ross: Match intéressant ce soir, avec le dernier test des nouveaux champions paréquipe avant le match de Wrestlemania !

Matt Striker: WRESTLING CLASS HEROES !

Stone Cold: En effet Jim, j'espère que ces deux là l'emporteront au PPV, ils me semblent être l'équipe la plus prometteuse et la plus honnête que l'on est vue depuis des lustres. Même si j'aime bien les APA, le petit Joe me plait bien, faudra que je lui paie un coup.

Matt Striker: WRESTLING CLASS HEROES ! 

Santino: Ma yé, jaime bien les Phénoménangelles ! 

Matt Striker: WRESTLING CLASS HEROES ! 

Stone Cold: Striker, tu fermes ta gueule où je te fais bouffer ton chapeau.

Matt Striker: J'ai pas de chapeau.

Stone Cold, fixant Jim Ross: T'en fait pas on trouvera.

Retour au ring, où les deux hommes sont de nouveau en train de se tourner autour. Carlito feinte une attaque sur Styles ... et recule pour faire le Tag ! C'est Samoa Joe qui rentre ! Styles sourit devant la démarche de son nouvel opposant ... et se prends une énorme mandale ! Il secoue la tête, et se remet d'aplombs, tournant autour de Joe et lui décochant des kicks, en profitant de sa vitesse. Joe n'arrive pas à l'attraper, et c'est un jeu du chat et de la souris qui se met en place, à la joie du public. Samoa Joe recule alors, et se place dans un coin. Bien vu ! AJ ne peut plus continuer. Le champion tente alors un splash en courant, mais Joe le saisit en plein vol et le projette contre le turnbuckle, renversant la situation, avant d'enchaîner avec des atémis ! 1, 2, 3, 4, 5 ... Joe recule et manque de trébucher... il cours en direction de Styles ... qui s'esquive entre les cordes et lui envoie un coup de pied retourné ! Joe se tient la tête et recule, sonné ... Styles est remonté sur le turnbuckle ... Missile dropkick ! Styles est encore fatigué, mais heureux d'avoir retourné la situation à son avantage. Il fait le tag avec Daniels, les deux hommes combinent: alors que Joe se relève juste, voilà qu'ils assènent chacun un kick au mastodonte, Styles touche la tête, Daniels l'arrière du genou. Le samoan est à terre, tandis que Carlito l'encourage. Daniels relève Joe, et une épreuve de force s'engage entre les deux...


Mais ... L'arène est plongée dans le noir !


Le public est surpris, mais les lumières reviennent vite. Daniels est maintenant à terre, Joe en a profité pour retourner la situation. Joe relève Daniels ...

Nouvelle coupure de courant !!! Huées de la foule cette fois, qui en a marre manifestement.
Mais ... Des pyros se déclenchent ! Toute la rampe est illuminée et des explosions de toutes les couleurs retentissent ! Les techniciens sont-ils bourrés ? 






"Bonsoir tout le monde !" lance un Jericho amusé.

"Désolé, figurez vous qu'on voulait juste mettre notre musique, et venir sans déranger, mais on a du toucher des trucs qu'il fallait pas ... Vraiment désolé, reprenez le match, faites comme si on était pas là" ironise Christian.

Sur le ring, Daniels fait face aux entrants ... ROLL UP DE JOE ! 1, 2, NON ! La distraction a failli coûter cher aux champions par équipe. 

Le public ne sait pas trop comment réagir. Des huées d'une part de la foule, des acclamations de l'autre côté. Les Wrestling Class Heroes semblent diviser. 

"Mais pendant qu'on est là Christian ..."

"Vu que nous sommes en avance Chris ..."

"On pourrait dédicacer des autographes !"

Les premiers rangs se détournent totalement du match, pour réclamer des autographes des anciens champions par équipe. 
Daniels et Styles sont irrités au plus haut point, mais demeurent concentrés sur leur match, même si leur nervosité est palpable.

"Voilà pour vous madame. Comment ? Une photo avec moi ? Avec plaisir ! Oh je peux faire mieux encore ! SANTINO ! SANTINO ! RAMENE TES FESSES ICI !"

Santino Marrella: Ma ? Que ? 

"Viens, la dame veut prendre des photos ! "

Santino jette son casque de commentateur, et court comme un lapin vers Y2J et la fan. Les 3 prennent un selfie qui semble ravir la jeune femme. Le public est hilare, et malgré lui se détourne du match. 

Christian, qui était en train de signer des autographes, arrive vers Santino et le prend par l'épaule. 

"Santino, mon grand, tu est né pour divertir ! Je te propose un deal, ONE NIGHT ONLY ! Je prends ta place aux commentaires, et tu deviens chauffeur de foule."

"Mé ... yé né sait pas quoi dire à la foule !"

"Ce n'est pas grave" lance Jericho. Car tu auras un acolyte ! "Hé Striker ! STRIKER ! VIENS ICI !"

Matt Striker: LE DEVOIR M'APPELLE CHERS COLLEGUES !!!!

A son tour, Matt quitte les commentaires et rejoint la petite bande. 

"Matt, toi et Santino allez faire les chauffeurs de foule et on vous remplace aux commentaires ok ?".

"Oui monsieur Jericho ! Avec grand plaisir monsieur !"

"Et toi Santino, tu écoutes et tu répètes tout ce que Striker dit ok ?"

"Ma ... oké captain eczema !"

Les Wrestling Class Heroes rejoignent Jim Ross et Stone Cold, pendant que le match continue. Les Phenomenangels sont dominés, car distraits par leurs rivaux. Mais ils se refusent à quitter la partie, et les ignorent.

Jericho: Bonsoir Jim ! Bonsoir Austin ! Ca fait un bail ! Tu vas bien ? 

Stone Cold: Revoilà les chieurs ... Je ne sais pas ce qui me retient de vous foutre dehors à coups de pieds au cul.

Christian: Ton âge peut être ? Où le fait que la dernière fois que tu as foulé un ring de la WFA, c'est Chris qui t'a foutu dehors ?

Stone Cold, semblant furieux mais se contenant: Et vous messieurs, comment-allez vous, encore venus pour troller ?

Jericho: Troller ? Ah ce néologisme ! J'aime bien ! 

Christian: The Trolling Class Heroes ! 

Jericho: Brillant ! Classe !

Christian: On est venus pour "troller", si tu veux. Mais aussi pour s'occuper en attendant Wrestlemania, puisque la WFA n'avait pas de plans pour nous ce soir. Même pas de match à se mettre sous la dent ... Ils veulent "faire gagner en popularité les nouveaux champions" ...

Jericho: En nous écartant du champ de la caméra ...

Christian: Donc nous, on se remet devant la caméra de force. Pour dénoncer la corruption qui règne dans cette compagnie. 

Jericho: Et démontrer que par nos seuls talents, un match peut se transformer en tout autre chose.

Jim Ross: Messieurs, de grâce, concentrons nous sur ce match !

Et Carlito qui repousse Styles dans le coin ! Mais Styles ne se laisse pas faire et contre immédiatement ! Les deux hommes se livrent à une épreuve de force qui tourne à l'avantage de Styles ! Le champion envoie Carlito dans les cordes, et tente de faire un surpassement, mais Carlito retombe sur ses jambes ! OH BACKSTABBER ! NOOOON ! CONTRE ! Styles s'est accrochés au cordes ! Carlito se relève dans son dos ... PELE KICK ! PELE KICK ! Et le tombé, et 1, 2, NOOOOOON ! Carlito s'esquive à l'ultime instant ! 
Styles se tourne vers le public ... et n'en croit pas ses yeux. La moitié de la foule est tournée vers Striker et Santino, et des chants "KATE BECKINSALE !" retentissent en masse ! 

Striker: KATE BECKINSALE !

Santino: QUAITE BEQUINSAILE !


Et une partie du public, séduit par le duo comique improvisé, reprend en masse dans une atmosphère bon enfant ! 
Pendant que Styles redresse un Carlito sonné ce sont désormais des "LET'S GO STRIKER !" qui retentissent !
 
Jim Ross: Ce match prend une drôle de tournure, une partie du public est ailleurs !

LET'S GO STRIKER !

Stone Cold: Vous êtes fiers de vous les nazes ?

LET'S GO STRIKER !

Jericho: Fiers ? 

LET'S GO STRIKER !

Christian: Oui plutôt.

LET'S GO COFFEE ! COFFEE SUCKS ! LET'S GO COFFEE ! COFFEE SUCKS !

Styles s'est complètement déconcentré, et fait face aux canadiens. Il sent soudain une tape sur son épaule. Il se retourne brusquement et envoie un énorme clothesline en réflexe. L'arbitre s'effondre ! Oh quelle méprise ! 

Christian: Oh ! Ouille ouille ouille !

ONE MORE TIME ! *Clap-clap-clapclapclap!*

Jericho: Aïe aïe aïe !  

ONE MORE TIME ! *Clap-clap-clapclapclap!*

Christian: Mais pourquoi mais pourquoi ?

MISTER BACCA ! *Clap-clap-clapclapclap!*

Jericho: Oh non, pas maintenant après tout ce que tu as fait !

MISTER BACCA ! *Clap-clap-clapclapclap!*

Stone Cold: Putain... Il va se faire disqualifier. Ce match est définitivement gâché... Merci les gars.

Christian: Non t'en fait pas Stone Cold ! Regarde ! 

Jericho se lève brusquement et rejoint l'arbitre, qui a roulé en ringside. Il l'aide à se relever, l'arbitre va déclarer la DQ ... ET CODEBREAKER ! CODEBREAKER SUR L'ARBITRE ! Le public hue et acclame en même temps. C'est l'incompréhension totale. Mais ... Mais ... Un nouvel arbitre arrive en courant ! C'est RICHIE STEAMBOAT !

Stone Cold: Oh putain ...

Jim Ross: DAMN ! 

RICHIE STEAMBOAT ! *clap-clap-clapclapclap!*


Richie monte sur le ring pendant que Styles et Daniels font le tag.


RICHIE STEAMBOAT ! *clap-clap-clapclapclap!*



Ils sont tous deux énervés. Joe et Carlito eux, sont souriants, et semblent s'amuser de la situation. Situation on ne peut plus étrange. Une partie de la foule a suivi les chants de Striker et Santino, et se fiche du match. L'autre soutient les Phenomenangels. Des batailles de chants commencent, et des "SHUT THE HELL UP" viennent répondre aux "RICHIE STEAMBOAT !"


Alors que le match se poursuit, avec un Steamboat qui ne compte pas les tombés, et semble complètement perdu sur le ring, Jericho et Christian s'éclipsent. Ils prennent la route du backstage, en s'emparant au passage des ceintures de leurs rivaux. Ces derniers s'en rendent compte, et cette fois ils quittent le ring, décidés à en découdre.
Styles et Daniels font face à Jericho et Christian ! Striker et Santino ne sont pas loin et continuent de beugler mais le public redevient "normal" si l'on peut dire, devant la confrontation à venir. Richie lui, caresse les cheveux de Carlito pour "voir si c'est des vrais". Mais alors que les deux équipes se font face, et que la tension monte ... L'arène est encore plongée dans le noir !!!!


Striker: UN-DEEER-TAAAAK-ER !


Foule: ...


Et retour des lumières ! Daniels et Styles sont étendus à terre, sonnés, ceintures posées sur eux. Plus de trace des Wrestling Class Heroes. 


La voix de ces derniers résonne fortement dans l'arène. 


"On est venu, et par notre simple présence, on a transformé ce match en une parodie de catch, avec pour seule arme des micros"

"Et des chaises à la fin Chris"


"Certes. Le point est que ... nous sommes des magiciens, nous retournons les foules, nous changeons l'histoire... alors attendez Wrestlemania."


"Car nous allons changer l'histoire une fois de plus. Et en attendant ..."


"WE TROLLED ... ALL OF YOU !"


Une majorité du public hue désormais les deux anciens champions. Mais ils semblent conserver un certain nombre d'admirateurs. Un officiel viendra finalement relayer Richie Steamboat, qui était parti avec les APA hors du ring. Le match se terminera sur un no-contest. Les Phenomenangels quitteront vite l'arène, tentant de faire bonne figure malgré leur colère, et promettant à leurs fans de prendre leur revanche.


By Nak

16 Janvier :

Je ne sais pas quoi penser. Voilà des mois que j'ai arrêté le combat libre pour tenter cette nouvelle aventure. Des mois également que je me tue à l'entraînement. Il est hors de question d'échouer une énième fois aux portes de la victoire, c'est ma dernière chance.

Mes débuts à la WFA ne sont pas ceux que j'aurai imaginé. Je ne peux pas supporter ce Layfield, mais je dois faire avec. Je sais néanmoins que les General Manager vont et viennent dans cette fédération, je serai donc le premier à m'occuper de lui une fois qu'il ne sera plus en poste.

J'en profiterai pour me débarrasser également du fardeau qu'il m'a attribué. Ce... mec n'est clairement pas fiable. Et je ne peux plus me permettre de perdre du temps. Plus maintenant.



10 Février :

Encore une victoire ce soir, je suis invaincu depuis mon arrivée. Ambrose s'est pris un Superkick et a failli faire tout foirer. Comme à chaque fois, je suis intervenu à temps, et comme à chaque fois, ce gars ne se rend pas compte que je fais tout le boulot. Pire, il me demande des remerciements. L'envie de l'éclater contre un mur m'habite depuis le début mais je dois prendre sur moi. La patience me récompensera.


18 Février :

Je viens de remporter un title shot pour le titre par équipe. Il paraît que c'est un superbe tremplin pour la suite. Mes moves sont de plus en plus au point et ma force n'a pas d'égal.

Je viens de regarder le match en replay. Cet Ambrose me facilite clairement la tâche au moment de mon tombé victorieux. Je n'ai pas besoin de lui, je n'aurai jamais besoin de lui. Il le sait très bien et au pire, il le comprendra bientôt. Je suis le miracle suisse, Antonio Cesaro et je n'ai besoin de personne.


3 Mars :

Putain que c'est bon... J'ai éclaté ces guignols de Steamfield. Layfield est ravi et a déjà prolongé mon contrat. Quant à Ambrose, il ne s'est pas montré aussi gênant que je l'aurai pensé. Tant qu'il reste dans son coin et me laisse faire, tout ira bien.

Mais ces fils de pute de rednecks... Je m'en occuperai personnellement, j'en fais la promesse.


7 Avril :

Ce gars m'intrigue. Bien que je domine toujours autant mes matchs, je ne suis pas à l'abri d'un coup de pute du partenaire de mon adversaire. Et dans ces situations, Ambrose intervient avec une certaine intelligence qui m'intrigue. On dirait qu'il lit le match et qu'il prévoit judicieusement ses mouvements. Les gens des journaux évoquent l'équipe comme complémentaire et inarrêtable. Je suis plutôt d'accord avec ce point de vue. Nous allons récupérer nos titres.


21 Avril :

Les BMM sont favoris du triple threat pour le titre selon un récent sondage. Cela ne m'étonne pas du tout. On est clairement au dessus de ce ramassis de bikers et de ces légendes déchues. C'est l'heure de Bad Mood Miracle. C'est mon heure.

J'ai étudié quelques moves avec Dean qui ont l'air particulièrement efficaces. Ce gars m'impressionne de plus en plus de part son talent sur le ring. Et au micro. Je le laisse faire toutes ces conneries d'interviews ou de segments, et cela me va parfaitement.


28 Avril : Nous avons échoué, et je ne peux pas supporter cela. Pas une autre fois. Ca suffit putain ! Notre équipe est pourtant parfaite, je suis la force, Dean est l'intelligence. Je ne comprends pas. Mais je reste persuadé que nous sommes les meilleures et Dean partage mon avis. On taffe comme des malades pour récupérer un autre title shot.


17 Juin : Ca y'est, c'est officiel, on affronte les WCH dans ce qui est la confrontation entre les deux meilleures équipes de cette compagnie. Le gagnant triomphera, et ce gagnant sera les BMM. Cela ne peut pas se dérouler autrement. Je crois fermement en moi, et je crois fermement en nous.


23 Juin : J'ai beau me refaire le match, je ne comprends pas. Je me suis défoncé à 100%, et cela n'a pas suffi. Serai-je trop faible? Comme pour tous les autres sports de combat ? Non, impossible.
Je suis le meilleur, j'en suis persuadé. Le problème doit venir... d'ailleurs.


10 Novembre : 

Voilà des mois que je n'ai pas écrit... J'ai laissé tombé ce journal de bord. Comme j'ai laissé tombé ma carrière.
Récemment, j'ai relu tout ce que j'ai écrit. Cet homme qui se dit être le meilleur, dont les ambitions sont sans précédent. J'ai l'impression d'être à des kilomètres de cet homme là. Et pourtant, je suis cet homme.
Le temps qu'il m'a fallu pour ouvrir les yeux... Depuis tout ce temps, je connaissais la réponse à mes questions. Pourquoi je n'y arrivais pas ? Pourquoi toujours cet échec ?
La réponse était sous mes yeux. Et ce soir, je m'en suis débarrassé.



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Mon cher Dean,

Si tu peux lire cette lettre, c'est que je ne t'ai pas encore assez tabassé. Pourtant, ce n'est pas comme si je t'avais laissé souffler. Des chocs crâniens multiples. Une mâchoire brisée. Mon pauvre gars, on peut dire que tu as morflé.

Pourtant, mon intérêt pour toi ne s'arrête pas. Tu vois, je t'écris cette lettre car cela n'est que le début. Et la fin se déroulera uniquement à Wrestlemania, devant un stade entier, où je t'humilierai. Je n'arrêterai pas tant que tu pourras émettre le moindre son et que tes dents ne seront pas complètement éclatées. Je n'arrêterai pas tant que je verrai tes petits yeux de rat me regarder et qu'ils ne seront pas totalement gonflés. Je n'arrêterai pas tant que ton corps entier ne sera pas bleuté par les ecchymoses que je vais provoquer. Je n'arrêterai pas tant que cet arbitre qui sera ton sauveur ne comptera pas jusque 10.

Mais cet arbitre, vois-tu, sera également ton bourreau. Car à chaque fois que je serai sur le point de gagner et qu'il sera sur le point de finir son décompte, je te releverai. Pour mieux t'éclater. Pour mieux te briser. Et ainsi de suite, je recommencerai, encore et encore, et cet arbitre ne pourra rien faire pour moi. Cette stipulation du Last Man Standing va beaucoup m'amuser.

Dans tes plus profonds cauchemars, tu dois te demander pourquoi j'en suis arrivé là. Tu sais très bien pourquoi. Depuis que je te fréquente, je traîne un fardeau qui m'empêche et qui m'empêchera toujours d'atteindre les sommets. Tu m'as fait perdre une année de ma carrière. Tu sais ce que cela représente pour moi ?! Tu en as une putain d'idée ?!!

Depuis TOUJOURS, j'ai perdu du temps, je ne suis pas arrivé à atteindre mes objectifs ! A chaque fois, le contexte,une blessure, quelque chose m'a empêché d'y arriver. Mais depuis que je suis à la WFA, je suis au top de ma forme, et je sais pertinemment que je suis le meilleur. Et c'est un enfoiré de merdeux comme toi, qui débarque de nulle part, qui me fait foirer ma quête ?! Toi?! Pour qui tu te prends espèce de petit enc*lé ?!

Tu m'as bien eu, il faut l'avouer. J'y ai cru, j'y ai vraiment cru, j'ai cru qu'on allait régner sur cette division par équipe. Mais depuis le début, tu te fous de moi , tu n'es pas à la hauteur.

Je n'ai pas pété les plombs comme les médias disent ce soir de No Way Out. Je t'ai juste donné la branlée que tu méritais. As-tu une seule idée de la personne que je suis ? Tu as été totalement inconscient. Et tu en subis les conséquences à présent.

Le summum de ces conséquences sera donc à Wrestlemania. Ce PPV légendaire, où les visages de la WFA ont été crées. Je t'éclaterai, et le monde entier verra qui est vraiment Antonio Cesaro, le monde entier va craindre ma personne. Tu redoutes ce jour depuis No Way Out, tu sais à quel point je peux être dangereux, à quel point je suis le meilleur.

Ce match est ma dernière chance. Je n'ai plus le droit à l'erreur si je veux parvenir au sommet. Malheureusement pour toi, tu seras la victime. Mais tu l'as bien mérité.

Dean Ambrose, je vais mettre un terme à ta carrière. A Wrestlemania, tu fouleras pour la dernière fois un ring de la WFA. Moi, Antonio Cesaro, le miracle suisse, en fait le serment.

Et voilà la session de promo est close !

Déjà, je voudrai au nom de toute l'équipe, vous remercier d'avoir joué le jeu ! On a eu une excellent session de promo, digne de l'évènement qu'est censé être Wrestlemania, à la fois qualitativement et quantitativement (la preuve malgré notre absence de réaction live on a atteint un nombre de messages excellents).

(j'vais faire match par match dans la carte).

Alors concernant notre futur opener, j'ai trouvé la promo de Richie Steamboat fantasmagorique, orgasmique... ah merde c'est la mienne   . Blague à part, dommage que le champion en titre et Eric Young n'ait pas eu de promos pour cette fois-ci.

Quant à la promo de TBK, j'ai beaucoup aimé (je vais répéter ça souvent j'ai mis que des bonnes ou très bonnes notes ^^'), j'aime bien le style d'Aralar, j'aime bien le personnage que je trouve pour ma part assez loin de JoMo contrairement à ce que certains disaient . C'est fun, c'est agréable à lire, le personnage est sympa, mission accomplie j'ai envie de dire (dommage qu'il doive perdre contre Steamboat car c'est ce que le peuple veut    ).


L'Extreme Rules pour l'Hardcore Champ' maintenant. Déjà, un grand merci à Showtime pour son fair play (et pour le suspense c'est mieux quand même ^^' ). Cette fois on a deux styles de promos complètement différents, d'un côté une promo "entraînement à la danse (et pas que)" bien fun et de l'autre une promo plus axée sur le personnage qui est là aussi très maîtrisé. J'ai trouvé que Show avait également fait un bel effort en postant une promo en deux parties, plus longues que ses promos habituelles. (Quant à Fallen, il a pensé à demander une rallonge et à faire une promo malgré une irl très chargée).


Le Last Man Standing fait parti des matchs où le niveau de promo a été le plus relevé. La promo de Cesaro va droit au but dans un style très agréable à lire comme toujours avec Heel', avec une psyché du personnage particulièrement bien explorée et un traitement en deux sous parties que j'ai trouvé original. Quant à la promo d'Ambrose, je l'ai trouvée, elle aussi, particulièrement réussie, tant sur le fond que sur la forme. Pour être sincère, je pense même que cette promo Françoinet était supérieure à celle de Trent, peut-être parce que la rivalité entre les deux personnages était plus personnelle, ou peut-être parce qu'Ambrose a un personnage plus "complexe" que Barreta, quoi qu'il en soit tu m'avais dit il y a plusieurs mois lorsque vous nous aviez annoncer votre séparation que tu n'étais pas sûr de savoir quoi faire d'Ambrose, je pense que tu peux garder cette optique là. Même si nous étions déçus de votre séparation, je dois avouer que à la fois pour la feud, l'affiche sur le papier qui fait rêver, et vos promos ça valait le coup. Il faudra compter avec Ambrose et Cesaro à l'avenir !


J'en arrive au match par équipe. Une fois encore deux bonnes promos. Les Phenomangels dans leur style habituel, avec de bons dialogues, et une bonne idée. Mon seul regret à titre personnel c'est qu'elle se lisait trop rapidement . A noter d'ailleurs que l'idée du "trollage" devant être dans l'air chez les TT (à moins que vous ne vous soyez contacter ? ) . Quoi qu'il en soit la promo est drôle et c'est le principal. La promo des WCH est bonne, très bonne même, Sharp' a toujours un style sacrément accrocheur et Nak maîtrise bien les dialogues. Là aussi l'idée du trollage est bonne. MAIS ! MAIS ! Vous avez laissé une grosse coquille bande de vils sacripants ! Ce n'est plus Stone Cold qui commente avec Santino à Smackdown mais MARYSE ! (bon on sait aussi que Jericho a un certains passif avec Stone Cold mais quand même )


Malheureusement ni Cena ni Sheamus n'ont eu de promos   ... mais ne vous inquiétez pas on a déjà des plans pour une surprise  


Le MITB... le MITB... le MITB... un crève cœur de choisir le vainqueur tant on sent que tous les participants (hormis donc Adam Cole et Curtis Axel) ont joué le jeu à fond. Il n'y avait pas de "Grand" favori avant le match et c'était pas plus mal je crois car tout le monde c'est du coup donné à fond. (Dommage qu'on sache déjà que John Morrison va le remporter quand même    ). Je vais me répéter, mais toutes les promos sont bonnes. Celle de TMan' pour Kozlov est drôle, même si pour en profiter pleinement il eût fallu que je connusse (et toc) mieux l'émission d'Hanouna. Néanmoins imaginer Kozlov massacrer du journaleux c'est toujours plaisant    . JoMo, tu as réussi ton pari avec Anderson, c'est effectivement ta meilleure promo depuis ton arrivée, on sent clairement à quel point tu as progressé, ton personnage est nettement mieux maîtrisé qu'avant, bien joué ! Même topo pour JGab', c'est toi aussi ta meilleure promo avec DH, l'histoire est bonne, le style est bon, j'espère que tu poursuivras sur cette lancée ! Comme pour TBK, j'ai beaucoup aimé ta promo avec Brodie Lee, Aral', très réussie, bon style, perso bon et maîtrisé. La promo du Pope de Swanton' est celle qui m'a fait le plus rire de la session. Simple, efficace, particulièrement drôle, bien joué ! Je termine par un mot sur Klowny, bah il met trop en avant les autres voilà (sinon il sait déjà ce que je pense de sa promo )


Encore une fois le niveau est particulièrement relevé pour le titre Intercontinental qui fait parti des titres les plus âprement disputés. Godot reste sur la lancée de sa promo précédente avec Brock Lesnar, plus dans le personnage, très bien écrit, j'ajouterai également que j'ai préféré la deuxième "sous partie" de la promo. En face Pandanet et son inspecteur Roode ont frappé un grand coup. Un de mes coups de cœur de cette session.


Le titre Pure sera remporté par Slater, parce que ça fera chier Nak d'une part, et surtout parce que j'aime toujours autant le personnage de Godot qui nous a sorti une fois encore une bonne promo avec le Slatie One. In Slater we trust. En face, la promo de Dibiase était également de très bon niveau, j'ai particulièrement apprécié la première partie que j'ai trouvé très réussie (je précise que c'est pas parce que Dibiase s'en prend à Punk hein ^^'). Dans les deux cas, les idées sont bonnes et originales. Bien joué les gars.


L'inferno match, la promo de Seth est juste... ah merde c'est la mienne ! La promo de Mensah-X est toute pourrie toussa. Bref, Coffee sait ce que je pense, en vrai, de sa promo .


Il est temps d'attaquer les deux Main Events. Tout d'abord le titre WFA. Le niveau des trois promos est tout simplement excellent et vous auriez tous les trois mériter de gagner. L'idée de Frog' est très originale et la chute, ainsi que le personnage de Steen vraiment bons. (Même si je me fais tabasser aussi). Heel avec John Morrison maîtrise clairement son personnage et la promo, moins "Morrisonesque" était une fois de plus particulièrement réussie, prouvant si cela était nécessaire, que sa domination sur Smackdown cette année n'était pas usurpée. Quant à Sexy Boy et son Dolph Ziggler, il a réussi à garder un niveau très impressionnant, comme depuis quelques sessions, avec des dialogues toujours savoureux et une situation, là aussi, originale. Après tant de temps avec le même lutteur c'est en plus pas évident.


Enfin, le ME, là aussi, trois excellentes promos. Swanton nous a rappelé pourquoi il main evente Raw depuis 2 ans environ avec une promo récapitulative particulièrement réussie. Même s'il a le rôle de l'arbitre cette fois il est possible qu'il vole le spotlight... et surtout il faudra toujours compter sur lui à l'avenir ! Tombstone avec Batista a fait du Tombstone avec Batista, c'est propre, c'est bien écrit, c'est intelligent bien joué ! Quant à l'ami Françoinet, il a, lui aussi, fait du très bon travail, surtout avec une irl chargée et des bookings à écrire pour Mania par-dessus. Comme je l'ai dit plus tôt, j'ai préféré celle d'Ambrose, il n'empêche que celle-ci est très bonne, avec un style qui c'est bien amélioré en quelques mois (c'est assez impressionnant là aussi) et donc une victoire Rumblienne qui n'était pas usurpée !

Enfin, pour les promos "sans match", celle des APA était très réussie, avec des personnages vraiment agréables à suivre (enfin j'aime bien ce genre de personnages là ^^') et une écriture fine là aussi. J'en aurai bien repris un peu à vrai dire ! M'enfin les APA auront leur spotlight à n'en pas douter. Quant à la promo "anonyme", même si nous savons d'où elle vient, mwah ah ah, elle est elle aussi réussie, avec des personnages barrés hauts en couleurs qui viendront peut-être inquiéter la Ouéfa dès Mania.

Merci pour tout ce beau feedback Baccou

Thanks m'sieur Baccafleur !   

Tomb il vient de découvrir le nom d'un nouveau Pokémon!

Mais Gbacca EST un pokémon !