WFA Destination-X

Head Booker Messages : 1776 Age : 30

Donc Kharma a remporté RG2012 ? Réponse B ? Au temps pour moi lol

Très sympa comme promo sinon Godot Razz

Invité

Citation :: Aries : Bon soyons sérieux, réponse B !

Foucault : C'est votre dernier mot ?

Aries : Oui.

Foucault : Et c'est encore la bonne réponse ! Bon puisque vous êtes parti pour nous dépouiller, la suite de cette émission après une page de pub !

La réponse B c'est Kharma, et elle n'a pas gagné. C'était réponse A, et donc tu as perdu ! BOUHHHHHHHHHHHHHHH !

Darksider a écrit:

Citation :: Aries : Bon soyons sérieux, réponse B !

Foucault : C'est votre dernier mot ?

Aries : Oui.

Foucault : Et c'est encore la bonne réponse ! Bon puisque vous êtes parti pour nous dépouiller, la suite de cette émission après une page de pub !

La réponse B c'est Kharma, et elle n'a pas gagné. C'était réponse A, et donc tu as perdu ! BOUHHHHHHHHHHHHHHH !

C'est ce qu'il a effectivement répondu, c'est pas bien de me faire dire ce que je n'ai pas dis ! lol

Invité

En même temps si tu édites...

Arrête de relever la moindre erreur dans chaque promo, bigre... lol

Invité

Sauf que c'est la première erreur que je relève dans une promo. Et puis je ne suis pas le seul à l'avoir remarqué, SwantonBomb a fait la remarque lui aussi. Et cela prouve que je lis bien les promos, que je m'implique et que je suis actif. De toute façon, on ne fera pas taire the Voice of the Voiceless, Darky ! Mister Green

Mouais enfin fait attention quand même Darksider, ça risque quand meme de rapidement devenri agaçant, surtout lorsque c'est la seule chose spécifiée à chaque fois.

C'est comme si j'avais dit à ta première partie de promo :

" Y'a pas une faute à restaurent, j'aurais cru que ça s'écrivait restaurant ".

Et uniquement ça, sans aucun autre mot, du genre, c'était sympa à lire etc etc.

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WFA:

Quel presentation ! Slater et Aries à qui veux gagner des Millions !!! HAHAH
A quand Foucault a la place de Lawler ?

Promo pour Lesnar !

(à l'arrache, faudrait que je commence à Booker lol

)

La scène se déroule dans un petit studio d’enregistrement de la WFA. Le décor est simple. Des murs avec des posters des superstars de la WFA, des affiches du prochain ppv, des images des grands moments de l’histoire de la WFA. Dans ce petit studio, deux chaises. Sur l’une Djay Backa, ancien interviewer à la WFA et sur l’autre Brock Lesnar.

Djay : « Bonsoir Brock ».

Brock : « Bonsoir Djay ».

Djay : « Si nous sommes ici ce soir, pour WFA.com, pour l’émission « Un œil sur la WFA », d’ordinaire animée par mon très cher et excellent collègue Serge Dissept, c’est pour mettre les choses au clair à propos de votre retour. Choses que vous avez dû reste exigée. Comme ma présence avec vous plutôt que celle de mon collègue ».

Brock : « En effet je ne veux aucunement m’associer avec qui que ce soit qui représente la nouvelle WFA ».

Djay : « Nouvelle WFA » ?

Brock : « Ce que j’appelle la nouvelle WFA Djay, c’est tout simplement la WFA qui existe depuis maintenant, un an et demi va-t-on dire. Depuis Wrestlemania II les choses ne vont plus à la WFA. Déjà qu’avant ce n’était pas très brillant ».

Djay : « Vous visez les décisions de certaines personnes en particulier » ?

Brock : « Ouais. Les décisions de Shane O’Mac par exemple, ou encore celles de Del Rio. Il était plus que temps qu’ils dégagent ces deux là. Autant je les ai trouvé très bon dans leurs rôle,s l’un de leader de la Revolucion, l’autre dans sa feud contre Stone Cold, mais ensuite ils ont été de plus en plus mauvais ».

Djay : « Que leur reprochez-vous exactement » ?

Brock : « La façon qu’ils avaient de gérer le show. Et je ne suis pas le seul qui a été agacé par ça. La preuve, des mecs comme HHH ou encore HBK sont intervenus personnellement pour montrer cet agacement. HBK a préféré quitté la compagnie tout ça parce qu’il a gagné un match qui a coûté sa carrière à Mizanin. Le résultat, le double départ a été un véritable choc. Mais jamais ce match n’aurait dû être transformé en career vs career. Non jamais. Et depuis que HHH s’est rebellé que voit-on à l’écran ? Stephanie qui se tape la moitié des mecs qui travaillent dans la compagnie ! J’imagine qu’il s’agit d’une sorte de punition. Vous voyez tout ça me dégoûte. Toutefois les nouveaux changements, comme la nomination d’ancienne superstars comme GM, de mecs qui connaissent bien le business à la tête des shows, ça, c’est une bonne idée. Et je trouve que JBL et Regal font pour le moment un bon boulot. Le boulot de GM ce n’est pas juste apparaître à la tv, c’est un énorme boulot backstage très important. Et c’est sur ce point là que leur expérience les aidera le plus ».

Djay : « Vous n’aimez pas les dirigeants de la WFA… pourtant vous avez signé un contrat avec la WFA. Vous n’avez pas l’impression de cracher dans la soupe ? On connaît tous votre instabilité, vous étiez déjà venu pour repartir à la WWE… »

Brock : « Ecoute Djay. Il est effectivement fort probable que je ne reste pas longtemps à la WFA. Je suis Brock Lesnar, ce n’est pas moi qui ait besoin de la WFA, c’est elle qui a besoin de moi. Tu comprends ? Je vois que non. C’est simple pourtant. Je suis une superstar, je suis un combattant, un guerrier, j’ai fait mes preuves à l’UFC. Je suis un atout vente et un atout crédibilité. J’ai un contrat. Très lucratif. Il me permet de choisir à qui je vais casser la gueule. Là j’ai choisi Daniel Bryan ».

Djay : « Nous reparlons de Daniel Bryan plus tard. Car c’est sans doute cela que nos internautes attendent le plus. Mais d’abord, en dehors de Daniel Bryan, y’a-t-il d’autres lutteurs qui vous inspirent aussi peu de respect que lui » ?

Brock : « Oh oui il y en a un paquet. Les pires d’entre eux sont les SMAC. Je n’ai jamais vu ça ! Des mecs déguisés en chihuahua ? Des espèce de biomans à la manque ? C’est une blague non ? On est dans une fédération de catch ou bien dans un putain de cirque ? Ces mecs devraient être enfermés dans des cages et exposés aux yeux des enfants du monde entier qui se moqueraient des êtres pitoyables qu’ils sont plutôt que de lutter dans une fédération de catch. Ou alors qu’on les renvoie à l’asile ! Et le pire c’est qu’ils ont détenu le titre des mois durant ! Non le pire c’est que Stéphanie ait dû rappeler Christian et Jericho, qui à mon avis n’auraient jamais dû être laissés durant tant de temps de côté, pour les battre. Et en plus même pas à la loyale. Je veux dire… où est la crédibilité là dedans ? Le catch c’est un sport d’homme ! C’est pas un sport où des tapettes accrocs aux japoniaseries et aux jeux vidéos gagnent ! Ces types là, ils finissent au mieux comme toi ici Djay, comme interviewer ».

Djay : « Je vois… »

Brock : « J’ai pas fini ».

Djay : « Il y a d’autres… »

Brock : « Bien sûr ! Trent Barreta, Heath Slater, Austin Aries, Punk ou Bryan ont tous une chose en commun. Ils n’ont pas le physique de catcheurs ! On faisait pas dans le nain à mon époque ! Ces mecs, tu les croises dans une épicerie, la seule chose dont tu es sûr c’est que ce ne sont pas des catcheurs ! Du temps de Vinnie Mac jamais ces mecs n’auraient pu percer ! Jamais il aurait dû céder la WFA à Shane » !

Djay ; « Bien donc… »

Brock : « Ferme là ! Je n’ai pas fini ! Parlons des mecs qui cumulent physique pourri et personnage à la con ! Heath Slater bien sûr ! Putain ! Heath Slater ! Le rouquin mal aimé… et ils sont en bande en plus. Equality of Chance ? Putain mais quelle blague ! Ces mecs veulent avoir une chance d’être au sommet ? Mais qu’ils rejoignent les putains de clébards dans ce putain de cirque qu’on pourrait monter à la WFA ! Brodus Clay… Brodus Clay. Le mec a un physique de catcheur, enfin de gros tas luttant sur un ring, et c’est quoi son personnage ? Un Black qui danse du Funk ? Mais putain qu’est-ce qu’ils prennent comme drogue à la WFA ? Je veux les mêmes ! Heureusement, le gars Mensah, il va nous en débarrasser. Allez hop, un nouveau pensionnaire pour le cirque. Seth Rollins, pareil au cirque ! Un mec dont le corps est l’hôte de Seth, le dieu égyptien où j’sais pas quoi. J’veux dire qui connaît Seth ? Qui sait où se trouve l’Egypte ? On s’est débarrassé de l’Undertaker et de Kane et on se retrouve avec ça ? Mais… non ! Non ! Non ! Non » !

Djay : « Vous n’aimez pas les dirigeants… vous n’aimez pas les lutteurs, mais vous revenez quand même » ?

Brock : « Je reviens pour mettre les choses au clair ! Les ¾ des prétendues superstars de la fédérations ne sont que des lopettes. Seuls les mecs comme Batista, Cena voire Steen dans une moindre mesure devraient être au sommet. Les autres devraient être oubliés. Et je reviens aussi pour les anciens, coincés dans la compagnie qui en voit la déchéance mais ne peuvent rien y faire. J’ai d’autres sources de revenus, d’autres possibilités et je me fous de ce que le public pense de moi. Donc je peux aller et venir à ma guise. Donc la WFA ne peut pas faire pression sur moi. Donc si je décidé arbitrairement de détruire, d’achever la carrière du mec sensé faire LE Main Event de Wrestlemania III… je le fais ! Point barre » !

Djay : « Vous me faciliter la transition, merci. Pourquoi Daniel Bryan » ?

Brock : « Il y a plusieurs raisons à ça. Déjà comme je vous l’ai dit, ce type n’a pas sa place au sommet d’une fédération de catch. Il est petit, ne ressemble à rien, ni personne, n’a aucun charisme, est d’une banalité affligeante. Ensuite, ce type prône un mode de vie, soit disant sain. Ce mec se croit supérieur aux autres. Ce mec est à la tête d’un clan stupide. Je vais terminer tout ça ! Tu comprends Dja y, je vais terminer tout ça ! Plus de Straight Edge Society ! Pour détruire un clan, on lui coupe la tête ! Comme ça à la fin il n’en reste qu’un… moi ! Je vais rappeler à ce mec qu’il n’est pas un catcheur, qu’il n’est pas un combattant ! Je vais apporter la guerre avec moi ! Je vais le massacrer ! L’humilier ! Le faire souffrir ! A tel point qu’il ne reviendra plus jamais sur un ring ! Tu comprends ? Et le mieux dans tout ça c’est que je vais faire ça complètement légalement. La stipulation du match nous permet de quasiment tout faire. Parfait ! Je vais le détruire complètement ! Et je détruirai tous les prétendus catcheurs qui viennent salir un sport que j’affectionne ! Je détruirai tout le monde ! Sans aucune putain d’exception » !

Djay : « Vous serez soutenu par le public face à Daniel Bryan, vous pensez que… »

Brock : « Le public ? Mais la WFA a le public qu’elle mérite ! Un public d’attardés mentaux ! De girouettes ! Y’a qu’à voir comment ils ont traité Knox récemment ! Le public peut soutenir Bryan si il veut ! Il peut me soutenir moi ! Je m’en fous ! Quand je massacre un nabot, je n’ai que faire des bruits autour de moi ! Et puis si je m’en étais pris à Punk au lieu de Bryan par exemple, je suis certains que les mêmes qui me soutiennent me conspueraient ! Je me fous de ces types. Je combats pour moi, pour prouver que j’ai raison, pour refaire de la WFA une vraie fédération de catch et pour annihiler mes pauvres victimes » !

Djay : « Bien, dernière question, est-ce que… »

Brock se levant et jetant ses micros : « C’est moi qui décide quand l’interview commencer et quand elle finit. Elle est finie maintenant. Alors conclue ton émission comme tu veux, moi je me casse ».

Djay : « Mais vous ne pouvez pas… »

Brock, hors micro : « Je te l’ai dit, je peux tout ici, j’ai le contrat qu’il faut pour ça » ! Lesnar quitte ensuite la petite pièce.

Djay : « Bien… merci à Brock Lesnar, merci à vous chers internautes qui nous suivez en direct sur WFA.com, la semaine prochaine, vous retrouvez Serge Dissept pour une interview très chaude avec John Morrison ».

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WFA:

Les passages aveC Nak m'ont tué WFA Destination-X - Page 2 277638789

Je l'avais déjà aperçu avant, mais l'idée d'y inclure Aries est vraiment excellente. Pour moi ta meilleure promo depuis ton arrivée, et les tronches de Foucault sont priceless ^^

PS : TS17, étonnant que tu ne parles pas du MEC WFA Destination-X - Page 2 4205929361

Du lourd ! Putain Slater et Clay prennent Chère !!!! Un Lesnard énervé faut pas l’embêter !
Good Job ! ;)

Un Lesnar que l'on croirait tout droit sorti de la fameuse "Vince McMahon's Mind", en particulier sur le physique des lutteurs, et la polémique actuelle ^^

Encore une bonne promo Gbac', court mais comme dit Kingball, très directe. Here comes the pain ! ( Bryan aura besoin de ses petits camarades de classe j'ai l'impression ^^ )

Invité

Pour le moment, il n'y a que de bonnes promos ! Cette session a un très haut niveau, et mes promos font pâle figure si on compare avec les autres promos.

Bonne promo Gbac'

Merci les gars Very Happy

. (Pour celle-ci et la précédente ^^').

@Godot : Sympa le qui veut gagner des millions Very Happy

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WFA:

Glorieux Ursidé Messages : 2565 Age : 40

Promo de Samoa Joe:

Un soleil de mille feux brillait au sein d'un ciel bleuté au-dessus de Bruxelles. L'atmosphère paraissait étouffante tant la chaleur s'abattait sur la capitale européenne mais elle n'affectait pas le moins du monde les clients qui était attablé, au fin fond d'une rue pavée, à la terrasse du Délirium.

Parmi eux figurait Samoa Joe, un solide gaillard dont le nombre de demis vide témoignait d'une forte résistance à l'alcool. D'un naturel enjoué et à l'élocution quelque peu châtiée, le bon Samoa, Alexandre Benoit Jospeh de son vrai nom, se préparait activement pour son prochain match de catch, qui allait avoir lieu d'ici à quelques jours à Destination-X, en disputant une belotte endiablée avec quelques amis à lui. Pour lui une bonne préparation physique et mentale impliquait de la bière, du saucisson et une partie de carte.

Il faisait équipe avec un de ses amis les plus proche Bertrand Antoine de la Villardière, connu aussi sous le sobriquet de Fidji Bébert. Le duo avait une technique redoutable pour gagner la partie, lors des appels ils se donnaient des petits coups de pieds afin de signifier à l'autre quelle couleur il fallait prendre. C'était une tactique parfaitement rodée qui avait fait ses preuves. Cependant elle posait un problème de taille puisque leurs adversaires en faisaient de même, ce qui pouvait générer de nombreux imbroglios. Les adversaires en questions, qui étaient également des amis proches de Joe, se prénommaient Francesca della Vega, ou Tonga Francine pour les intimes, une longiligne demoiselle au teint halé et à la chevelure noir de jais, et Christian de Carabistouille surnommé affectueusement Kiki Kiribati par ses pairs.

Les surnoms de ces braves gens avaient de quoi surprendre. Mais ils les avaient gagné de haute lutte après que le tenancier du bar, un certain Raoul, les avaient baptisés ainsi après qu'ils eurent mis en déroute une horde de néo-zéalandais en furie après que l'un des leurs se soit fait subtiliser un pin's. Grand fan de rugby, Raoul avait alors attribué le nom d'une île du pacifique à ceux qu'il considérait comme ses meilleurs clients.

La partie de carte était déjà bien entamée et le ton bruyant des joueurs attirait le regard des clients voisins. Mais l'humeur joyeuse qui planait au-dessus de l'assemblée, était menacée par le comportement un brin taciturne d'Alexandre Benoit Jospeh.

_ Hé dis-donc mon Kiki ! éructa-t-il à l'attention de Christian de Carabistouille entre deux gorgée de Vapeur Cochonne, j'crois bien qu't'essais d' m'entuber mon conno ! Ch'suis sûr qu't'as encore d'l'atout !

Le carabistouilleur ne s'en laissa pas pour dit et fit face à l'accusation avec la même ardeur que le gras double :

_ Keske ça peut t'foutre Jojo. Pitêtre que j'en ai d'l'atout, mais pitêtre que j'en ai pô.

Inutile de préciser que Christian de Carabistouille était originaire de Rouen.

_ Hé bé ça m'fout que si qu't'as encore d'l'atout ben Bébért et moi on est kapout !

_ Oh ça ça m'ferait mal, geigna le Bébert. Pas envie de passer sous la table encore une fois.

Les quatre joueurs opéraient selon les règles dîtes « à l'Aquitaine », ce qui impliquait qu'en cas de fanny, l'équipe perdante devait passer sous la table. Ce qui avait tendance à provoquer certains rires gras quand un mahousse de la corpulence de Joe devait s'y employer. D'où l'inquiétude du bon Joseph et de son acolyte.

_ Ah bah mon con j'aimerai voir ça moué, gloussa Tonga Francine, C'toujours un plaisir d'voir ton sourire de plombier sous la table.

Cette dernière remarque provoqua les rires de l'assistance malgré le ton boudeur de Kiki Kiribati. La belotte selon Samoa Joe était toujours appréciée par les gens du quartier. C'était un peu l'animation principale de l'après-midi.

Après ce petit interlude, le jeu repris de plus bel et heureusement pour Chrisitan Carabistouille, son gravios de coéquipier sauva la mise grâce au roi de cœur qu'il avait gardé en réserve au cas où.

_ Bé vala mon conno. Qu'ça nous fait la belotte, la rebelotte et l'dix de der. 'Reusement que j'avions gardé l'couilloné et sa bergère en réserve. Sans ça on était bon pour la fanny, jubila le rieur samoan.

L'homme au sourire de plombier fut soulagé et s'empara des cartes de son énorme main afin de les battre. Cependant on regard fut attiré par un grand tout maigre, blanc comme un linge qui s'approchait du bar.

_ Hé Joe. J'crois qu'il y a ton pote Juju qui s'ramène.

Le gravios se retourna et sourit de toutes ses dents jaunis. Il apostropha alors le dénommé Juju en levant le bras.

_ Roh ben mon Jujube ! T'biens pô dire b'jour à ton poto ?

Ayant reconnu la grosse voix, l'apostrophé glapit et tenta de se réfugier dans le bar. C'était sans compter sur Tonga Francine qui d'un pas preste, parvint à le rattraper et à l'attirer vers la table en lui tenant fermement le bras.

_ Bé alors mon Julos, t'viens pas faire la baise ?

_ C'est que... voyez-vous, j'ai eu une journée de travail très chargée et je souhaiterais me désaltérer.

Jules, oui car Juju est bien le diminutif de Jules, était livide. Sa pigmentation d'albâtre lui conférait déjà un air effrayant mais là il avait tout du vampire. Ou de Robert Pattison vu son apparence chétive et son regard fuyant.

_ Bah picoles avec nous mon con ! proposa Joseph. T'as keke tour d'retard mais on peux t'payer un coup. Ça t'dit une bonne absynthe au Floris ? C'juste en face.

_ Je ne suis pas vraiment certain Alexandre.

_ Bah t'con ! Je t'dis qu'on t'la paye !

_ C'est pas ça, c'est gentil. Mais la dernière fois qu'on a pris de l'absynthe tu as faillit mettre le feu
au bar.

_ L'a pas tort l' blanc bec Joe, approuva Fidji Bertrand, c'est vrai qu't'y ai allé un peu fort la
dernière fois.
Alexandre Benoit souffla et secoua la tête. Mais devant l'air insistant de ses amis il abdiqua tel son
aïeul à Waterloo (oui car il fut prouvé récemment qu'Alexandre Benoit Jospeh plus connu sous le nom de Samoa Joe, est un descendant en droite ligne au quarantième degré rugissant de sa majesté Napoléon Pommier. Mais ceci est une autre histoire).

_ Hé Raoul ! Une bouteille pou'l'asticot et une aut' pou'l moué !

_ Ça marche !

En attendant qu'il soit servit, le gras musclé se saisit du saucisson et entreprit de s'en payer une bonne tranche. Ce qu'il fit avec un petit sourire en coin ravi. De son côté, Kiki Kiribati mélangea les cartes avant de les distribuer pendant que Tonga Francine s'en grillait une. Le quatrième membre de la bande vida le fond de son verre et aboya à l'encontre de Samoa Joe.

_ Boh et s'non Jojo. T'en es où dans t'catch ?

Le gravios lécha ses doigts boudinés plein de gras et secoua sa tête.

_ D'quoi t'causes Bébert ?

_ Bah d'ton catch ? Eul truc avec les types en slips.

Samoa Joe regarda son collègue avec un air qu'on aurait pu croire interloqué si ce n'était la grosse veine bleue qui transparaissait sur son front.

_ Ah ouais la ouéfa. Bof. Pour qu'j'en sais y a un big event dans po longtemps mais qu'y mon mis dans un match avec plusieurs pégus. Mais j'ai pô vraiment saisi l'concept.

_ Bouarf. À tout les coups c'est encore une connerie. T'vas faire quoi ?

Samoa Joe eu un rire franc et profond et attrapa la bouteille de vapeur cochonne que la serveuse aux formes rebondissantes venait d'apporter. Le mahousse la décapsula avec les dents et l'a bu goulûment.

_ Piccoler pardi !

J'ai bien aimé ta promo Panda, qui m'a rappelé l'ambiance de certaines bds que j'ai lues Very Happy

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WFA:

Troisième partie : Promo Aries/Slater

Foucault : Nous voilà de retour après cette page de pubn nous sommes avec les catcheurs de la WFA, Austin Aries et Heath Slater.

Slater : Si je peux me permettre, elle a était assez longue cette page de pub.

Foucault : C'est pour gagner de l'argent et promouvoir les autres programmes de la chaîne.

Slater : Tient, je n'y avais jamais pensé mais je vais demander a Madame McMahon de ne faire que des pages de pub sur mes produits Slatie !

Foucault : Euh passons a la question suivante.

Spoiler:

Aries : Ah la par contre, je ne sais absolument pas qui est cette personne.

Slater : Ah je vais enfin pouvoir m'exprimer !

Aries : Je te préviens, si tu en profite pour vanter les mérites de ta gamme Slatie je ne sais plus combien, je prend tous les produits de cette dernière gamme pour te les enfoncer la ou je pense.

Le public applaudit

Foucault : Et si vous vous serviez d'un autre joker ?

Slater : Euh … J'allais justement le proposer.

Aries : On va se servir de l'appel a un ami.

Foucault : Pour appeler ?

Slater : Je pense que Goldust serait parf …

Aries : Godot !

Foucault : Qui est Godot ?

Aries : C'est mon agent, c'est celui qui m'a redonné l'envie de refaire du catch après la fermeture de la UHW. C'est le meilleur agent que je connaisse à la WFA. Et je suis sur qu'Alicia et Slater sont du même avis que moi.

Foucault : Appelons le tout de suite alors.

Godot : Oui ?

Foucault : C'est JP Foucault, je suis avec Heath Slater et Austin Aries qui sèche sur une question, ils ont besoin de votre aide. Alors voici la question ?

Aries : Salut Godot, quelle fut l'ancien pseudo de Clown Bastard ? Lady Gaga, Nossair, ECF ou Résistance ?

Godot : Je le connais assez bien, il est l'actuel agent de Serena, il est au fond de lui un résistant mais il fut connu sous le pseudonyme d'ECF.

Aries : Merci pour ton aide, vieux ! Bon réponse C, c'est mon dernier mot.

Slater : Notre ! Notre dernier mot !

Foucault : Eh bien vous avez bien fait de faire confiance a votre agent car c'est la bonne réponse ! Sixième questions.

Spoiler:

Slater : Tient, cette fois-ci je connais la personne en question !

Aries : Et ?

Slater : Je sais juste qu'il n'aime pas trop suivre la mode.

Aries : Donc, il doit acheter pas mal de produit de ta gamme.

Slater : Tu viens de me donner une super idée de campagne publicitaire, la gamme Slatie celle qui est au dessus de la mode.

Aries : Trêve de bavardage et réfléchissons.

Slater : Tu connais le soccer, Austin ?

Aries : Un poco.

Slater : Alors j'ai une question vitale a te poser concernant ce sport. Quelles sont les équipes jouant en orange pour que je puisse y faire une gamme Slatie ?

Aries : Je vais répondre, AS Monaco et c'est mon dernier mot !

Slater (affolé et surpris) : MAIS POURQUOI, QU'ES-CE QUE TU FAIS ?!

Aries : Je tente le coup avec Monaco.

Slater : TU TENTES LE COUP AVEC MONACO ???

Foucault : Bonne réponse.

Slater : ALORS BRAVO !

Foucault : Il est temps de passer a la question suivante !

Spoiler:

Slater : Ah moi de tenter le coup, je dis réponse B et c'est mon …

Aries : La ferme, la ferme, la ferme ! C'est la réponse C.

Slater : On arrivera pas a se mettre d'accord.

Foucault : Dans ce cas, consultez le public.

Slater : Qui, les consommateurs ?

Aries : Bon joker public !

Spoiler:

Aries : C'est bien se que je pensais, alors réponse C.

Foucault : Et c'est votre dernier mot.

Slater : Si c'est la mauvaise réponse, sa sera le dernier mot a tous ces gens !

Foucault : Eh bien, n'ayez crainte car c'est la bonne réponse. Sans perdre plus de temps, passons a la huitième question.

Spoiler:

Slater : Sur cette question, je suis totalement impuissant.

Aries : T'en fais pas, c'est le cas pour 1 homme sur 5.

Slater : Très marrant.

Aries : Surtout que cette question est très simple, c'est le grand Burt Reynolds.

Slater : Qui ?

Aries : Il a joué dans Délivrance, Plein la gueule et dans Cours après moi shériff, ne me dis pas que tu n'as jamais vue ces films ?

Slater : Non mais s'il n'a pas joué dans Harry Potter avec le grand Rupert Grint alors il ne m'intéresse pas.

Aries : Je préfère faire comme si je n'avez rien entendu et je valide la réponse C et c'est mon dernier mot (se parlant a lui même) et si seulement sa pouvait être le dernier de Slater ...

Foucault : Excellente réponse, passons maintenant a l'avant dernier question.

Spoiler:

Slater : Il joue en orange ?

Foucault : On peut dire ça malheureusement …

Slater : Cool alors j'aime bien cette équipe alors. Bon a toi Austin.

Aries : Procédant par élimination, Bruel passe son temps a perdre au poker. D'ailleurs, je les déjà battu et très facilement en plus. Ensuite, Obama aime se que les tinois lui disent d'aimer et ça ne peut pas être Bieber !

Slater : Pourquoi donc ?

Aries : Parce que je pars du principe que si Bieber et toi apprécié la même chose alors l'univers ne pourrai y résister.

Slater : C'est pas faux …

Aries : Alors réponse D et c'est mon dernier mot !

Foucault : Et moi j'annonce qu'on passe a la toute dernière question pour le million ! Question que voici.

Spoiler:

Aries : La vache, alors là je suis obligé d'avouer que je n'en ais pas la moindre idée !

Foucault : Alors vous pouvez en rester là et arrê …

Slater : C'est le cafard marocain, j'en suis sur et certain.

Aries : Quoi ??? Tu en ais vraiment sur de toi ?

Slater : Yep alors fais moi confiance pour une fois !

Aries : Très bien mais sache que si c'est la mauvaise réponse, je ferais en sorte que tous les bénéfices de ta gamme Slatie iront vers cette association. Bon réponse A et c'est notre dernier mot !

Foucault : En tout cas, vous avez étaient de très bons candidats, tellement bon que vous venez de remporter 1 million d'Euro, toutes mes félicitations !!!

Le public est en folie devant la prestation des deux hommes.

Foucault (se tournant vers Aries) : Je me dois de vous poser cette question, comment faites vous pour toujours avoir la bonne réponse ?

Slater : Non, non et non, cette fois ci a moi de parler et de répondre a une question !

Foucault : Euh très bien, allez y.

Slater : Pour y répondre, je vais moi même vous poser une question. Alors, quand est-ce que l'on met son slip sale dans la machine à laver ?

Foucault : J'ai peur de ne pas comprendre le sens de votre question.

Slater : la réponse est après l'avoir enlevé, Austin enlève les mauvaises réponses pour y trouver les bonnes !

Aries : …

Foucault : …

Le public : …

Foucault : Il est temps de rendre l'antenne alors je vous remercie d'avoir suivit ce qui veut gagner des millions un peu spécial, a bientôt !

Bonne promo Godot Very Happy

.

Avec un Slater encore plus ~~minable~~, lui, que d'habitude Razz

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WFA:

J'aime bien également ! Et le résistant dans l'âme il t'emmerde ! Mister Green

Nous somme à Neuilly, dans les beau quartiers de la capitale. Comme chaque matin monsieur Balcani sort avec sa femme pour aller rendre visite à leur amie madame Betancour, mais un événement inattendu c'est alors produit.

Mr. Balcani : "Et bien nous sommes rentré chez mamie zin... madame Betancour pardon pour chercher... un petit pot de confiture dont elle a le secret, et là nous l'avons surprise au lit avec un... un individu sans doute provenant d'une couche populaire au vu de son physique ingrat. De ce que j'ai compris il allait chez elle plusieurs fois par semaine pour... brahum ! Lui "donner du plaisir" avant de partir avec des bijoux comme un voleur.

Eric Voheurt : C'est scandaleux de profiter des personnes âgés comme ça... Quoi ?

SCRITCH

Laurent R. : Alors une petite question d'actualité, avec quoi madame Lagarde c'est elle réveillé ce matin ?

Pierre B. : Avec DSK non ?

Laurent R. : Ah pfrrrt ! Oh non Pierre ! J'ai dit avec "quoi" pas avec "qui".

Olivier de K. : Ben une bonne bléno' alors !

*Rire*

Laurent R. : Hahaha ! Vous êtes con alors ! N'empêche vous êtes pas trop loin ça a quelque chose à voir avec... leeees parties intimes de la dame.

Christine B. : AH OUI ! Elle s'est réveillé avec un drapeau Grec dans l'cul !

Laurent R. : Elle s'est réveillé avec un drapeau Grec dans les fesses ! Bonne réponse de Christine.

Steevie : Oh ben ça ! Comment ça lui est arrivé ?

Laurent R. : Et bien on pense, enfin on est même persuadé qu'il s'agirait de "Bip" d'autant qu'il aurai laissé un petit mot avec sa signature auprès de son lit : "Si vous ne voulez point aller vous faire voir chez le noble peuple grec, alors c'est lui qui viendra a vous." signé "Bip".

Pierre B. : Ah ça c'est l’œuvre d'un gentleman.

*Rire*

SCRITCH

Monsieur Levi que pensez vous de "Bip" ?

BHL : Ce "Bip" est une personne formidable ! Un de mes fervent admirateur sans nul doute, car en reconnait en lui la flamme de l'indignation qui m'habite devant les horreurs du monde ! Comme BHL cet homme est courageux et droit dans ses bottes ! Comme BHL il n'hésite pas à dire "Zut" au inégalités, c'est la dévotion d'un BHL auprès des pécor... des couches populaires que l'on voit dans les yeux de cet hommes. Et d'ailleurs tout comme BHL il...

Merci monsieur Levi.

BHL : Non mais attendez. Vous ne voulez pas que je vous raconte comment moi, BHL, j'ai sauvé la Lybie ?... Hey ! Vous allez où ? Revenez ici ou je vous fait un procès.

Promo pour ma future diva

courrier WFA a écrit:: A la cellule de recrutement de la WFA,

Bonjour,

Je vous confirme par cette lettre la bonne réception de votre courrier. Mon talent vous a sauté aux yeux lorsque vous m’avez vue lors de votre tournée européenne. Je pourrai vous dire que j’en suis flattée. Mais ce n’est pas le cas. Il est normal que vous m’ayez repérée tant je suis supérieure à toutes les autres femmes avec qui je travaille. Quant à mon âge, il semblerait que vous comptiez, si j’ai bien lu entre vos lignes qui cachent pathétiquement votre arrière pensée, qu’il vous permette de me manipuler, de me fabriquer comme bon vous semble. Je suis navrée mais il est hors de question pour moi d’aller contre ma nature profonde. Je ne jouerais donc pas les anti-divas complètement stupides, je ne deviendrai pas un espèce de transsexuel gonflé à bloc par des stéroïdes ou que sais-je encore et il est hors de question que je joue les séductrices nymphomanes uniquement parce que vous le désirez. Si vous avez bien compris ces conditions, peut-être envisagerais-je de signer au sein de la WFA.

Veuillez agréer, madame, monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.

BK.

courrier WFA a écrit:: A la cellule de recrutement de la WFA,

Bonjour,

Je constate par votre réponse rapide à ma précédente lettre et votre insistance à vouloir me recruter que vous désirez me recruter. Je suis toutefois navrée d’amèrement constater que vous n’avez aucun pouvoir réel décisionnel quant aux tournures que pourraient prendre mes gimmicks. Si vous voulez réellement m’avoir au sein de votre fédération, il vous faudra, à vous, pathétiques employés, cesser de me répondre. Je ne répondrais qu’à un membre éminent de votre compagnie désormais. Vous savez où me trouver.

BK.

courrier WFA a écrit:: A Mme Stephanie McMahon,

Bonjour,

Cette lettre madame, fait suite à notre entretien téléphonique. Comme je vous l’ai dit, je ne suis pas une poupée que vous pourrez manipuler comme vous le désirer. Cet entretient, aussi enrichissant fut-il n’a laissé aucune trace. Si vous tenez vraiment à me faire entrer dans votre fédération, vous seriez fort avisée si vous m’écriviez.

BK.

courrier WFA a écrit:: A Mme Stephanie McMahon,

Bonjour,

Vous avez enfin daigner me répondre. Je dois vous informer qu’il est cependant un peu tard. J’ai en effet pendant le laps de temps où vous pensiez que je craquerai la première, à moins que je ne vous ai blessé dans votre trop grand orgueil en vous signifiant l’inutilité de la conversation dont il n’est, comme je l’avais prévu, resté aucune trace, signé un contrat lucratif avec une autre fédération. Désormais, il vous faudra me débaucher et payer nettement plus cher qu’auparavant si vous désirez que je relève le niveau de la division diva de votre compagnie. J’ai regardé par curiosité, ce que proposait votre division. Aucune athlète n’est à mon niveau. Votre compagnie est composée de stupides prolétaires sans éducation ni intérêt. Je ne dirais pas que ce qu’elle font sur un ring est mauvais, certaines se débrouillent bien, mais j’ai constaté que personne n’arrivait à prendre le titre à la vieillissante Trish Stratus. C’est pour moi, un signe de faiblesse de votre part. Qui plus est Stacy Keibler fait partie des divas le mieux placer pour prendre le titre. J’en suis franchement navrée pour vous. Je suppose que vous avez remarqué que cette femme, au demeurant sympathique, avenante même, aurait plus sa place dans un bar à strip-tease miteux ou en tant qu’escort-girl de DSK au mieux, plutôt qu’en tant que lutteuse. Certes elle a de longues jambes, mais elle s’en sert aussi bien que votre frère contrôle à l’écran votre fédération. Tout cela est assez pathétique. Quant à AJ Lee, si elle a pour elle la jeunesse, bien qu’elle soit déjà plus âgée que moi, avoir accepté une gimmick ridicule de geekette est une insulte à la femme que je suis. Au delà de ces considérations, sachez que je n’accepterai de vous rejoindre que si vous doublez le salaire que je touche actuellement.

Veuillez agréer, madame, monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.

BK.

courrier WFA a écrit:: A Stephanie McMahon,

Bonjour,

Madame, je suis dans l’obligation de vous exprimer mes sincères regrets. Je n’ai pas pris la peine de lire votre offre. Je refuse que ma venue à la WFA soit associée à votre image, qui je l’espère pour vous n’est que publique. Il serait pour moi, affligeant, que certains pensent que mes mœurs soient identiques aux vôtres. Les femmes dans votre genre, même riche et puissance, chez moi ne jouissent pas d’une charmante réputation, ni de nominations agréables à l’oreille. Je vous épargne ces divers noms mais c’est là bien tout ce que je peux faire pour éviter de me montrer trop désagréable.

BK.

courrier WFA a écrit:: A Shane McMahon,

Bonjour,

Je constate que vous avez pris le relais de votre sœur pour vous adresser à moi. Fort bien. Cependant, avec vous aussi, mon image va en prendre un coup. Vous avez, à l’écran tout du moins, lamentablement échouer tout ce que vous avez entrepris, j’imagine que dans la réalité vous êtes plus doué que cela, je l’espère pour vous en tout cas. J’ai pris le temps de consulter le contrat que vous m’avez envoyé. Il est presque suffisamment correct pour que je daigne vous faire quelques remarques à son sujet, mais comme je vous l’ai dit, il est hors de question que vous puissiez faire de moi ce que vous voulez. Je ne jouerai pas de personnage stupide à l’écran. Contrairement à vos divas qui acceptent des rôles complètement… stupides ou sans intérêt, j’ai une dignité, moi. Et je sais que mon talent supérieur, ma classe naturelle sans équivalent, me permettent d’exiger de vous le respect des conditions que je vous ai préalablement posées. Je vous serai gré de trouver un contact plus prestigieux que vous pour me répondre désormais, car je ne veux pas que les observateurs puissent croire que je suis une perdante comme vous.

BK.

courrier WFA a écrit:: A Vincent Kennedy McMahon,

Bonjour,

J’aurai pu dire que j’étais flattée que vous me contactiez en personne, toutefois, comme vous avez mis un temps infini à le faire, je dirai que vous devriez être flatté que je daigne vous répondre encore. Pour vous parler franchement, j’espérai en vous contactant trouver un interlocuteur de mon niveau. Mais j’ai amèrement constaté que même la prétendue haute société américaine est aussi dépravée si ce n’est plus que les couches populaires de la population qui composent d’ailleurs en grande partie votre public, ce qui est navrant. Je devais toutefois m’attendre à ce que vous ne soyez guère plus éduqué que des mineurs de Sheffield. Après tout, à la base, votre pays est composé de personnes rejetées par la société. Cela se ressent encore aujourd’hui jusque dans les prétendues élites. Qui plus est dans un pays qui a rejeté l’Angleterre, puis la France, alors qu’elles ont contribuées à le fonder, ou à le rendre indépendante, j’aurai dû me douter que leurs habitants ne soient pas fiables eux-mêmes. C’est pourquoi je suis extrêmement déçue que vous avez revu mon futur salaire à la baisse. Je ne rejoindrai votre compagnie que si vous m’accorder la somme préalablement convenue, sans quoi je me verrai contrainte de ne pas faire suite à votre future réponse. En outre, j’aimerai vous signaler qu’étant largement meilleure, de part mon éducation, mon origine, mon talent que toutes les autres divas de votre roster réunies, j’exige, et ce afin de me distinguer de la masse grouillante, de porter le particule de « lady » devant mon pseudonyme. Par ailleurs, je ne souhaite pas, vous l’aurez compris je pense, que mon image puisse être associée d’une quelconque façon à votre contrée ridicule. C’est pourquoi lorsque j’entrerai sur un ring résonnera l’hymne national anglais. J’imagine vous connaissant que vous en voudrez une version modifiée, parce que vous croyez qu’ainsi vous plairez plus aisément à un public jeune. Soit, je ferai cette concession. Mais j’espère que vous êtes conscient du sacrifice que vous me demander. Je tiens également à vous faire savoir que je souffre d’avance de n’avoir aucune égale dans votre compagnie. En outre, j’aimerai, que vous engagiez les services d’un majordome, afin que je puisse avoir de la compagnie. Conversez avec des inférieurs ne m’intéressant pas, et détestant me mélangez aux autres, j’exige également d’avoir mon propre vestiaire. Enfin, comme je ne suis pas une femme aux mœurs discutables, je refuse d’apparaître à moitié nue en dehors ou sur le ring. Je choisirai la tenue qui sciera le mieux à la compétitrice que je suis sur le ring. Si vous avez besoin de mon charisme pour un segment en dehors du ring, je n’apparaîtrai qu’en robe de soirée de haute couture, sans quoi, je refuserai d’apparaître à l’écran.

Dans l’attente, de l’envoie du contrat, modifié, veuillez agréer, monsieur, l’expression de mes sincères salutations.

Lady B.K.

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WFA:

@Gbacc' :Moi qui allait me plaindre qu'il n'était pas facile de faire une promo d'un lutteur que l'on veut garder secret je vois que tu t'en sort très bien... même si je crois avoir trouvé qui sera ta future "Lady". ^^'

Merci CB ^^'.

Tu t'en sors bien aussi rassure-toi, surtout que je pense que ceux qui n'ont pas les infos que j'ai ne sont pas près de tout trouver qui tu incarnes ^^' (bon la gimmick par contre ça sera plus facile, enfin... quoi que Mister Green

)

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WFA:

Mais mais maiiiis moi aussi ma promo pour ma Diva est inconnue Sad

PS : C'est très bon Gbac', Stacy va faire la gueule ^^

J'ai enfin pris le temps de lire certainne promo.
J'aime beaucoup le personnage que donne Panda a Samoa Joe, j'ai bien aimé également vos promo mystère ( CB et Gbacca) j'ai hâte de savoir qui elles concernent. ^^

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